このベストアルバムだけです。
凄く好きな曲なのです。
何が好きかと言えば…
…何が好きなんだろう。（笑）
前回同様、フィーリングで聴いている私が
何を言ってもという感じなので…；
ちょっとでも、幸せを探そうという感じが好きです。
昨日までの「歴史」という積み重ねと
今日の「思い出」を
全部重ねてまとめて、ぐちゃぐちゃにして。
そしたら、何かが見つかるのかな？という曲。
何かが見つかった気がするよ。という曲。
今までの自分を全部全部、まとめて
ここに今立っている「私」。
正直、今の気持ちはぐちゃぐちゃで。
まとめることなんて、全然出来ていなくて。
それは私の部屋の汚さが如実に語っています（笑）
現を抜かしていていいのか！と思う自分と
今の自分が幸せならいいのよ！と思う自分。
それでも、4月からのことを考えなくてはいけなくて
もう何から手をつけていいのか、と迷う自分。
あの人への気持ちだって、
前述の通りまつわる色々な困難を考えなければ
勿論幸せだと言えるけれど、
そういう色々な「困難」…というか、障害？みたいな
ものを考えてしまうと、どうしたらいいのかが
分からなくなってしまう。
結局。
自分の進む方向というのを、見失っているんだと思います。
どうしていいのか分からなくなっていて、
でもこれは、自分にしか解決できないもの。
色々な事に折り合いをつけて、
自分がどうにかしなきゃ、いけないこと。
頼ることは出来ない。
そこは頼るところではない。
「これ」を越えないと、自分は大人になれない。
まあ、「道」なんて元々あったようでいてなかったようなもの。
これからの自分の「道」を初めて作るのならば
たやすいことかもしれません。
…困難なことでもあるけれど。
書きたいことがすり替わっています。うむむう？
自分が自分で、
たったひとりきりで「立つ」こと。
よっかかりもせずに、自分自身の力で生きられるようになること。
私にはそれが大切なんじゃないかな、と思っています。
自分が「自分」としていられるから、
人にも優しく出来て、
仕事にもやりがいを持つことが出来て…と
色々と上手く転がっていくような気がするんだ。
あれだけ支えが欲しい、と長年思っていた割に
出来てしまったら一人になりたいと願う。
馬鹿な話です。
あ、別にあの人の事が嫌いになったとか、
そういうわけでは決してありません。
ただ、今の私には「自分」がない。
それは自分が一番よく分かることだから。
あの人と出会う前の私は、
もっときちんと「自分」というものを持てていたから。
…妄想かもしれませんが。
どうしても溺れてしまう部分があるのかもしれません。
それは、止めようがないことなのかもしれません。
でも、しっかりと「自分」を保つことは
悪いことじゃないし、むしろ必要なことだと思うのです。
自分の意見を持って、はっきり言う。
それは大事なことだと思います。
こうして文章にしてじっくり考えると、
いつも何か答えが見つかってくる気がします。
幸い、今週末は会わないので
またじっくりと自分のことについて考えることにします。
正直、死活問題やし。
トラ×ヘビさんへひみつあり。
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