また喧嘩した。
というよりもまた怒らせたというのが正しいのか。

自分がどうにもならなくて。
どうしようもないから、あの人を怒らせる。

でもさ。
あの人だって、もう少し分かろうよ。とも思う。
ずっと変えられないなら無理じゃないか？って。
諦めるしかないんじゃないかって。
早く気付こうよ、って思うんだけど。

無理なんだよねえ…。

諦めたくないから
頑張って欲しいから
仲良くなって欲しいから

僕は君に言うんだよ？

と言うのが真実なんだろうと思う。

んで、
君なら出来る！

というのが、彼の主張なんだろうと思う。

なんかさぁ。
いい加減聞きすぎて飽きた、というか
もういい加減にしようよ、というか
本当に私達が分かり合えるときってくるんだろうか？とか。

分かり合えているつもりでいたけれど、
全然分かり合えていなかったことに気付く。

本気で「早まったかなぁ…」と思ったりする。

お互いがお互いを理解しあうのはとっても難しい。
その難しさをしみじみと感じている今日この頃なのです。
出逢った頃のドキドキ感が懐かしい。
あんなにドキドキできることはないし。

わたくし、刺激が欲しいとは申しませんが
もう少しあの人に対してドキドキしたいなぁと思います。
いつまでも魅力的な人であって欲しいのだけど、
多分今はお互いにそう思えていないはず。
お互いがお互いにイラついている。

考えてみよう。
私が彼氏が欲しかったのは、自分に出来た穴を埋めて欲しかったからで、
決して結婚したかったからじゃないことを。
結婚するなら当たり前のように別居だと思っていたし、
農家の嫁になるつもりもなかったし、
ましてやこんなにもあの人にうるさくうるさく家事のこと、家族のことで
言われるとは思わなかった。

出来ない自分が悪いのは分かっていますが
もっと分かってもらえてるものだと思っていたし、
芝居のことだって、もっと理解があるものだと思っていた。
今更気付く感覚の相違と、あの人の頑固さ。
私も相当に頑固だとは思いますが、あの人もだった。

…思えば…
本当に最初の頃からしつこくしつこく言われていたものなあ…
どれもこれも。
私に直す気はないから自分の道を貫くわけですけども。

その態度を改めてくれないことには…とお互いが思っているでしょうね。

出来ないから泣く。
そんな自分も嫌だけれど、
それを強要しようとするあの人もとても嫌い。

…嫌いなのか…。

嫌いという感情ってさ。
嫌い嫌いも好きのうちなのかなぁ（笑）

ふと思い立ってあの人の日記を読み返してみた。

…何だかなあ。
昔の方が可愛かったなあ。
大人じゃなかったってことなのかもしれないけれど、
今の状態は大人にならなきゃ、という責任感の賜物なのかもしれないけれど、
それでも昔の方が可愛かったなぁ、なんて思うのです。

それをよしとするか悪いのかは分からないけれど、
そろそろ私も寝ることにします。（笑）

とりあえず。
これだけ考えちゃうってことはまだ大丈夫？なのか？？

とは言え、日曜日にも逢っていた訳で
別にどうってことないといえばどうってことないのではあるが。

あんなことがあった後、
ずっと逢いたくてしょうがなかったので明日が来るのがとても楽しみなのです。
何だろう、この無茶苦茶なハイテンションは。
何だろう、この大変な事態は。

10日くらい前の話ですが、
2台目の携帯を買いました。2人で。
というよりもPHS（うぃ○こむ）です。

あんましパソコンに精通していないくせにスマートフォンなんて買ってしまったので
私は四苦八苦しておりますが、あの人は快調なご様子。
買った直後はどんどんカスタマイズしていくあの人を見て
私はブーブー言っておりましたが、今は割と冷静に
見ることが出来るのでした。
もっと自分で頑張ればいいわけだしね。あはは。

という訳で、2時間半という制限はあれど
（2時間半を越えると普通に料金がかかってしまうので一旦切らなくてはならない）
話し放題、メールし放題な今日この頃なので
大体毎日電話したりしてますよ。てへ。

Sky○eも楽しいけど（何よりタダだ！）
パソコンを立ち上げなくてもつながれる、という意味では
とてもいい買い物。

だが、2年縛りはマストである。
…そして多分1年後には苗字変わってるし…
意味、あるのだろうか。（爆）
多分おもちゃとして存在するのであろう。多分。

杏さまへひみつありです。

昨日の日記を書いた後、
メッセンジャーの音声通話で話をしました。
その前に、私が電話をかけて。
留守録になったから、メールをして。
1時間位経った後に
あの人から電話がかかってきて。

昨日はもう、
自分の言葉が何もかもが支離滅裂で。
何度「ごめんね」と言ったか分からない。
言いながら、何度泣いたかも分からない。

痛いことをたくさん言われました。
言われながら、
自分が我儘言いすぎだって、思いました。
今、気持ちは4月の頃の気持ちに戻っていて、
本当に自分は、あの人を好きなのか？
という部分にまで陥っていきそうな気分です。

包み込んでくれるのではなく、
私の「弱点」をうまく突いてくる。
多分、私の答えは本当に支離滅裂で、
要領を得ていなくて、
更にあの人を怒らせたに違いない、と思う。

話の終わり頃には、
泣き続けた私は何となく私はすっきりとしていたけれど
多分、あの人はすっきりなんてしなかったんじゃないかな。

朝のメールも、
それに触れない格好になっていた。

忘れたかったのか、どうなのか。
そこから逃げても何も始まらないのに。

結局自分は逃げるだけ、なのかもしれない。
立ち向かっていくことが出来ないのかもしれない。
全てにおいて、そうで。

そして、結局はいつもと同じなんだ。
成長なんて、出来ていない。

逃げる、という事に関しては
きっと私の方が逃げている。
あの人の方が、立ち向かおうとしている。

ゆっくり、考えさせて。
私にも、時間をください。

あ、もうすぐ10，000ヒットですね。
ちょっと嬉しいです。
多分ほとんど自分が回しているような気もしますが（笑）

ここ2日、メッセンジャーで
通話したりチャットしたりしていました。
言葉を「文字にする」ことに抵抗はなくても、
言葉を「発する」ことに関しては
未だに抵抗があるらしく。
…うむむ。
だから、「討論会」は
チャットでしか実現されないのでありますが。

それはお互い様な話で。
お互いに、何かを照れている…のかな。
と思う所存なのであります。

普通に音声通話するのも楽しかったりするけど
軽口しかたたけないのがつまらなかったりして。

先々週あたりから
「誕生日プレゼント、何がいい？」と
聞かれ続けているのですが、案の定そんな話題も出て。

「残るもの」が欲しいんです。
常に身近に置けるもの。
感じていられるもの。

そんなものが欲しいのだけれど、
それが具体的に「何か」と問われると
何となく尻すぼみになってしまう。

話の終わりは、いつも
「考えておいてよ」です。（笑）
…考えろって言われてもなぁ…。
あの人の主張は
「嬉しくないものもらってもしょうがないでしょ？」
でした。
…確かにそうだけどさぁ。
本当に思いつかないんだってばぁ。

ちなみに、討論会の方での議題は
ついに出ましたよ「農家の長男」について（笑）
私が抱えていた、そういう不安を
ついにあの人にぶつけてみたりした。
討論会にしては珍しく、自分が小さくなることもなく、
自分の意見をちゃんと言えたなぁと自負しております。
ふふふふふ。
色々と考えるがいいさ。

トラ×ヘビさんへひみつあり。

さて。
最後に逢った日に
「しばらく逢えないんだね…」と確認をしたことがありました。
しばらくと言っても、
今までの私たちは大体週1ペースで逢っていて
（人に話すと「結構逢ってるんだね」と言われる；）
でも、次の土日もその次も忙しいやら
お互いに用事が入っているやらで、逢えないという事が分かって。
「有休取りたいな」なんて、あの人が言った。
自分のためじゃなくて、私と過ごすために。

すごく、嬉しかった。

でも、結婚式の日のことを話した後は
「もし有休取ったら、3日（結婚式当日）の代わりに
自分の時間として使ってよ」と言っておりました。
3日だって、相当疲れている中来てもらうのに
（しかもあまり意味がないという）
これで貴重な有休を私と一緒に過ごしたら
すごく勿体無いじゃないか！と思っていたのです。
それは流石にしのびなくて、だから私は
「自分のために使ってね」と思っていたわけです。
うまく伝わっていなかったみたいだけど。

あの人は「はるかと過ごすんじゃなきゃ有休取らないよ」と
言っておりました。
…ええもうノロケでいいです。

ま、こんな事を踏まえて昨夜の話。
久し振りの音声通話+ビデオチャットでした。
勿論有休はあの人のために使って欲しい、というスタンスは
いまだ私の中には残ってはいるのです。

秘密へ続く。

結局電話したのでした。←オイ

「今日電話する？」というメールから数時間。
数時間経っても、あの人がログインする気配を見せず
たまりかねた私は
自虐的なメールを送っておりました。
怒っているのかと思ってのごめんなさいメール。
返って来たメールは、大した事がなかった。
…むしろあっけない程に。

…ホント自分て自虐的、つか
こう、悪いほうへ悪いほうへ考えるのが好きだよね…。
ホントアホ。

メールをして、しばらく経ってもログインする気配がなかったため、
今日はもうおしまいだ！とばかりにパソコンをシャットアウトし、
履歴書の書き溜めをするために準備をし、
書こうとしたその時に携帯が鳴りました。
通話の方が光ってた。（通話とメールは別の場所が光る）

謝られた。
どうしたらいいんだろうって聞かれて、
どうしたらいいんだろうって答えた。

ログインするのを待っている間、
ずっと考えていたのは
「私は、あの人に何を求めているんだろう？」ってことで。
どうしたらいいんだろう？ということの答えは
多分、この何を求めているか？が分かれば
分かるのではないかと思った。

結局もう1回パソコンを立ち上げてメッセンジャーにつなぎ、
音声通話で主にメールのことについて話した。
どのような状況でメールがあればいいのか？とか。

私は
「回数が多かったり、内容が凝っていたりしなくていいから
ピンポイントを忘れないで欲しい」と言った。
例えば起きたとき。
お昼どき。
帰り際や夜寝る前…おやすみメールとか。
「心配してるのよ。つながっていたいじゃん。」と言って。
百歩譲って朝は我慢します。
だって朝が弱いんだもん。あの人、本当に弱いんだもん。

最近、1日メールがないこともざらにあったので
そういうときは心配でしょうがなくなったりするのです。
バカかもしれないけどね…。

今回のように何か考え事をしていた挙句、
私の事が頭から飛んでいってしまったというのは
納得もしてる。分かってる。
それが男性の性質だっていうのは、理解しているつもり。
でも、それで私が自滅してるんですよね…
考え事をするならするで、
何かアクション起こしてから考えようよ！
なんて。それは私の我儘だろうか。

私が「別に」って強がりを言うときは、
サインなんだよー、って思ってるんだけどな。
それは、これからあの人が気付けばいいことだろうな。
だから、私からは言わない。

「（私の要望に）応えられてないんだよなあ…」と
あの人がつぶやく。
「今日、逢うべきだった？」と言う。
めっちゃしょげてる。
…何か可愛い。

枯渇した気持ちは上手く潤って、
昨夜は笑顔で眠りに就くことが出来ました。
今朝、ちゃんと「ありがとう」と伝えてみました。
こういうのは大事だね。

そして、電話がどれだけ大事かというのも分かりましたね。
3月の私の好調はこれが原因だったんだなぁ。と
改めて知ることが出来ました。
何より、何よりです。

電話って、何かをほやっとさせるのです。

今日はあの人がものすごーく疲れて帰ってきて、
「今通話OK？」とメールが来て
「できまふよ」と私が返して、
1時間通話して今に至る。

本当に声が疲れているくせに何故かお酒飲んでて（笑）
でも電話の声は酔っ払ってはいないのです。

可愛いやらなにやら。
色々と話をしました。

…愚痴られるのもいいね。たまには。
私が泣いているばっかりでもなくて。
むしゃくしゃした、溜まったものがあるんだろうな。
色々と。

男の人、っていうのはさ。
喋って発散するものじゃないんですよね。多分。
私の思い込みかもしれないけど。

それでも、小さく元気付けてあげられるのなら。
私の言葉で、元気になってもらえるのなら。
いいんじゃないかなって思うのよ。

昨日のメールの中で、
4月はあまり逢えないという事が発覚した。
…寂しいと思う。
でも、これがあれば。
大丈夫、なのかな？とも思う。

…やっぱりWebカメラなのか？！
私ばっかりいい思いしちゃいけないのか？！

とりあえず、あと1日。
明後日は上手く泣けるだろうか。←まだ泣く気か

私とあの人の間に、
ある通信機器が投入されました。
携帯じゃないよ。
それはいつもの話。（笑）

チャットは嫌いだって前言っていたけど
今日やっていた分には、大丈夫そうだったなあ。

昨日は音声通話を2時間半近く、
今日はチャットから音声通話になだれこみました。
…ハマっているらしい。

明日は、大変な仕事がひと段落する日の前日だと
思っていたので、今日も残業で忙しいのか？と
思いきや、早めに帰ってきていたようであります。

ただ、私の方にはWebカメラがついていなくて、
あの人のノートパソコンには備え付けなので
向こうの映像は見られてもこっちの映像は送れず。
…私としてはそれが一番有難いのですが、
昨日ビデオチャットも試してみたら
「結構楽しいよね。」という結果になったりして。

でも「間抜けな顔を見られたくない」と言いつつも
昨日は見せてもらえて嬉しかったりもしたし、
カメラは本当に面白かったので
購入の予定にしようかなと…。
でも、あんまり自分の顔は見せたくない。（笑）

音声通話用のヘッドセット…
このために買ったんですけどね。
先日逢ったときに色々と品定めをしたのですが
結局その場では買わずにいて、
月曜日に二人そろって地元の電器屋に走って
ゲットしたのでありました。（笑）
バカだわこの人々…

でも、確かにこれで随分と近くなったりもしました。
カメラは凄いよ。（まだ言ってる）

楽しいけど
与えられた言葉で号泣して
慰めてもらったりもした。

今の自分が物凄く陰に入っていることを
あの人もよくよく分かっていて。
ちゃんと救ってくれようとしている。

本当に、感謝感謝の毎日です。
忙しいのにね。

ありがとね。