そのあと

自分の気持ち。
昨日の事件の後からずっと
気持ちが、思い切り固まってしまっていて。
そりゃあ、ダイヤモンド級にコチコチで。

私がパソコンの前で伏せて居眠りをしている間に
向こうからメッセが来ていたみたいだけど
無視してしまった。

無視してしまったのは、故意ではなくて。
全くの偶然の産物だったわけだけど。

…すれ違ってるなあ。
多分、これは会わないと
解消できない気がする。

会うのが怖いと思うのは前述の通りですが、
それでも怖がってはいけないと思うのも確かで。
結局のところ、
文字や聞くだけじゃ分からないことも
たくさんあると思うから。

でも、こちこちの自分のココロが
いつ柔らかくなるのかは分からない。
会ったから、と言って
すぐに柔らかくなるわけじゃない気がしてきた。
顔を見たら、すぐに柔らかくなるのか？
と思えば、答えは多分「NO」だ。

身構えてしまうと思う。
思い切り。

あの人から繰り出される「言葉」を
びくびくしながら、待っている。
そんな自分が見える。

会っても、楽しめるのか分からない。
笑っていられる自信がない。
自分は、突っ張ることしか出来ない。
そんな気がしていて。

せっかく緩んできていたココロを
また閉めてしまった。
その事実だけは間違いがない。

「現在」と向き合う勇気が私には必要です。

でも、まだ向き合う元気がないんです。
勇気が、ないんです。
そうしたいと思う「気持ち」。
それだけじゃ、あの人には対峙出来ないと思うのです。

ゆっくり考えたい。
ぐるぐる、してる。

例えば。
もしあの人に飛び込みたいと思っていたとしても、
あの人はそれを望んでいない。
勿論、自分としてもただ飛び込むのは嫌で。
「確固たる自分」があってこそ飛び込む資格があるのだと思う。
自立していてこそ、ということかな。

今のままではあの人を支えることは
私には出来ないと思う。
あの人は、一生懸命私を支えてくれるかもしれない。
でも、自分には返してあげることが出来ない。

それじゃ、ベターじゃない。
もっとお互いに支えあえたらいいなと思う。
そのためには、
もっともっと、自分がしっかりしないといけない。
寄りかかるだけじゃなくて、
私があの人に寄りかかられても倒れない。
そんな自分にならなきゃいけない。

勿論、裸で飛び込むのは簡単だけれど、
私が望んでいる関係はそうじゃない。
ただ、支えてもらうだけの関係なんて嫌だ。

例えば。
すごい極端な話ですけどね。
あの人が先に死ぬとしたら
私を「好きでいて良かった」って思ってもらえるのなら。
同じように、私が先に死ぬとしたら
あの人を「好きでいて良かった」って思いたい。

今まで、妥協の世界で生きてきた。
このままではこれからも、ずっとこのままかもしれない。

仕事のことにしてもそう。
この恋のことにしても、もしかしたらそうなってしまうかもしれない。

…頑張れる？
私、頑張ること、出来る？
あの人を支えることが出来る？
自分の「一生懸命」を、
あの人のために使うことが、出来る？