1日遅れの七夕祭り

なかなか寝付けなかった夜。
そして、翌朝。
うとうとして目が覚めて、
一度携帯の電源を入れて。
あの人からメールが入っていた。

「明日は11時に迎えに行くよ。じゃおやすみなさい」

この言葉の真意を測りかねていた。
疑っているわけではない。
酔っ払って帰ってきて、ここまで打ったあの人は立派…
だとは思う。

でも。
度重なる寝落ちをくらい（と言っても2日だけですけど）
私もいい加減、真意が分からなくなっていた。

今考えれば分かること、なのですが。
それは後述させていただくこと、として。

二度寝してしまって、
8時頃起きて。
うとうとしていたら、電話がかかってきた。
8時ちょっとすぎの話。

その時点で本気でメールを返す気力がなかった私は
ぶーたれながら電話に出て
「眠い」を繰り返し（ヤなオンナだなあ…）
11時に来る、というあの人の話を
きちんと聞いて電話を切る。
「どこに行くつもりなの？」と聞くと
「商店街…？」
…そりゃ、そう言ってたけどさあ。

それでも11時までにはしたくして、
自宅近くまで迎えに来たあの人に
拾ってもらったのですが。

今日の私は、
彼自身も言っていたし、私もそう思ったけれど
とにかくあの人にちょっかい出したがっていた。（笑）
ちょっと殴った真似で「DVだ〜」と言われるし。
でも、ちょっかい出したくてしょうがなかったんだ。
自分の中に溜まっていた何かが、
どうにも許せなくて、態度に出てしまっていた。

その後、海に行って
眠かったので寝ていて、ね。
その時も散々ちょっかい出していて、
眠りを妨げたりもしていて。

時間になって「帰ろう？」という彼に
ぐずったりもした。
…ホント、悪い子なんです。

今日は時間がとても短くて。
それは、夕方から地元で用事があるのに
彼がこっちまで来てくれたから、なのだけれども。
私が行こうかな、とも思っていたのに
結局寝落ちくらい続けて
そんな話も出来なくて。
朝、電話でぐずった時に
「こっち来る？」って言われたけど
「イヤ」って突っぱねたから。

これだけぐずぐずしていたのに。
有り難う、としか私は言えない。

家に帰って、
ちょっと考えてみた。

…そうか。
私は多分、「喋りたかった」んだ。
色々な事を、たくさん喋って発散したかったんだ。
仕事のことも、これからのことも、
たくさん喋りたいことがあったのに。
結局何も言えなかった。
あの人と面と向かうと言えなくなるこの体質、
どうにかしなきゃいけない。と思う。

会社の中では、喋れる人がまだいなくて。
これが、喋れる人がいれば
段々と慣れてくるのだと思うのだけれど…
まだ、そこまでいかないのが正直なところで。
だから、ストレスが溜まってしまっていたんでしょうね。
それを発散したいのに、分かってくれなくて。

「言ってもらえないと分からないから言ってほしい」と
先程言われたのでした。
…でも、言いたいことがあっても
なかなか、言い出せないんだよ。
自分の悪い癖。
分かっているけど、治せない。

でも、あの人のことは何でも知りたい。
私も、あの人には何でも話したい。
瑣末なことでも。
笑われそうなことでも。

上手く汲み取ってくれない…のなら
自分から発するしかないのだけれど。
まだ掴み取れない、あの人のこころ。