今更タイフーン

私の心が。（笑）

今日の日中は何も交流がなかった、からか？
あの無職3ヶ月の生活の中で、
そういうのには少しは慣れていた、と思っていたけど
何も慣れていなかった自分に気がついた。

本を読みながら、泣いていました。
一度壊れた涙腺はなかなか治らなくて、
何故かずっと泣き続けていました。

そう思った理由は
今となっては忘れたけれど。
…そう、ネタにしようと文章練っていたはずなのに
すっかりと飛んでしまった。

あなたが想ってくれていることを
端々に感じて嬉しいはずなのに
何故私はそれ以上の事を求めようとするのだろう。
とか。

小さな幸せを
もっと大事に出来ればいいのに。
もっと大事な事だと喜べたらいいのに。

それ以上のものをもらえると
期待してしまうから
私はがっかりしてしまうわけで。

それ以上を望まなければ
私はずっと幸せだと思えるのだろうな、とか。
欲張るから、寂しくなるんだなとか。

欲張ること自体を
セーブしなきゃいけないんだな。とか。

全部ぶつけるから後で寂しくなるんだな、とか。

もう同じことしか書いてない気がする（笑）

とにかく、そんな事を思っていて。
それに悲しい恋物語。
…何だかなあ。
悲しくなってしまったのでありました。

逢えないからって
そんなに悲観的になることは多分ないんだ。
あの人はちゃんと考えてくれているし、
思ってもくれている、と思うから。
それはしっかりと分かるから。

最近、写真を撮られることを嫌がらないのは何故だろう。
勿論、構えて撮るようなことはしないのだけれど、
撮られていても何も言わない。
…未だにツーショットは撮ったことないけど。
それが気恥ずかしくて出来ない。
ツーショット写真が必要だとも思わないし。
後から見るのが恥ずかしいから。

この照れがいけないのかな…；
などとも考える。

もっと近づきたいけど
まだ近づくことが出来るのだろうか。
私は、あなたに。