素直になりきれない

今夜、自分の身にふりかかったことは
結構色々とあって。
自分のボケっぷりに愕然としたり、
アホだなぁと思ったり。

それをあの人にツッコまれたら怒るけれど、
適当にあしらわれるのも納得いかなくて。

…馬鹿なんだろうなあ。私ってやつは。

結局ワガママで
あの人に当り散らしているだけなのかもしれない。

もう涙も出てこない…
と思ったら出てきたけど（笑）
潤んだだけ。
涙の粒としては出てこない。

今日は泣きたくない。
泣くなんてことで、
自分を破滅に追い込みたくない。

…こんな時間なんだ。
そろそろ、寝ようかな。

自分が…
もっともっと。
オトナであったのならば。
こういう事も軽くあしらえる
そんな人であったのならば。

今渦巻いているぐるぐるの感情を
自分の中に押し込めて
昇華できる、そんな人であれば。

人生なんて、と
笑える人であったら。

私自身が、
もっともっと自立した「人間」であったのならば。

…やっぱり最近は甘えすぎだったのかもしれません。
1人で立つことが出来なくなっていたのかもしれません。

多分、この辺で
自分の足元をちゃんと見て
しっかり立てるようにならないといけない。
そう、しみじみと思います。

もっと自分がしっかりしなきゃいけないなぁと
しっかりと思うのです。
ダメ人間め。

例えば。
もし、今の会社を辞めることになったとしても。
それを仕事が嫌だからという裏目的のモトに、
表向き「寿で…」とは言いたくない私がいます。

そんなの逃げでしかない。
今の自分の仕事を全うできなくて、
何が寿だ！と思うわけなのです。
どちらにせよ、私は。
去年の転職活動の時点であの人にはそう伝えているわけで、
あの人もわかってもらえているだろうと
勝手に思っていました。

ところが、つい先日。
私がそんな話をしたら
「いつ区切りをつけるの？」と言われました。

…仕事と？
それってどういうことなの？
あの人の意図が見えない。

あの人は今すぐにでも私をあの人の地元に呼び寄せたいのだろうか。
私は、あの人の地元にすぐ行く気はこれっぽっちもない。

去年、あの人の住む町で部屋探しをした時の自分の気持ちとは
随分と違ってきているような気がします。
何だろう…
近づきすぎても怖い。
今はそう思う。
更に自分が壊れそうで。

勿論、変わっていく自分を嫌いだとは言わない。
でも、悪い方向に変わっていっている…のは、
どうしようもなくて。
自分の意思では変えられなくて。

あの人が悪いんじゃないんです。
多分溺れているのは自分だから。
誰かに必要とされること以上に、
誰かを必要としているんだろう。
あの人を必要としすぎてしまって、
多分平衡感覚が取れなくなっている…

んだと、思います。

客観的に言うとね。

もっと、自分の意見や
考える筋道をはっきりさせて
あの人に望まないと負けてしまうよ。

と常々思っています。