自分が置かれている状況について

切羽詰っています。
物凄く切羽詰っています…
仕事のことで毎日あの人に
愚痴ってしまうくらい、切羽詰っています…。

何だろう。
それでも、オアシス…ではなくても、
何か職場の中にそういうものがあればいいのですが、
全くない。
どこを切っても気を抜くことが出来ない。
気の休まる場所なんかひとつもない。

…まあ、ね。
その気の休まる場所なぞというものを求めている
私が悪いのかもしれませんが。
それでもねぇ。

今の自分。
多分、物凄く精神的に不安定になっています。
身体の面からいっても間違いないのですが、
それ以上の要因があるような気もします。
とにかく、落ち込んでいる。
そんな感じ。

よく眠れるのはアレルギーの薬があるからだしねぇ(笑)
たまにはなしでぐっすり眠ってみたいよ。
最近、そういうことが出来なくなっていて。

…というより今薬飲まなかったら
ある意味大変な事態になってしまうことも
重々承知ですよ？私は。

うつ？
とか思うけれど、やはりPMSだよなぁと。

食欲だけは旺盛だし(笑)

「何が嫌なのかをはっきりさせて、
次の仕事のことを考えて、
次の仕事を決めてから辞めると言いたい」のです。

でないと、今回ばかりはどうしても嫌で。
…まあ、まだ失業手当が出ないというのもありますけども。
がめつい話ですみません。

でも、ボーナス云々の話を
同僚とした時から、
私の中で何かが変わってきたように思います。

多分ですが…
自分のやっている仕事が
全く正当に評価されない。
というよりも、正当に評価されるわけがない仕事である。
というのが一因だなぁと常々思っています。
褒められればやる気になるし、頑張れるものです。
褒められるどころか、
この会社の中にいる人々は、皆が皆けなされている。
仲良く話す人達は
大体がこのよどんだ空気に染まっている。
自分も人のことを言えないのが嫌で嫌でしょうがない。
でも、逃れることは不可能であるので。

あの人のことが好きで、
あの人との未来を考えたくて、
お金を貯めたいのは確かだけれど、
その前に自分がどうにかなってしまう、
そんな気がします。

これを私の怠慢だと捉えるのなら
それでもいい。
私がつまり、今の仕事から逃げようとしているという
事実も変わらない。

でも、
自分が壊れてしまう前に
決着をつけたいと思うのです。

あと少し、なんて
考えられればいいのだろうけど。
期間限定と期限が決められているのであれば、
多分もう少し我慢出来るかもしれない。

でも、未来永劫続いていく…ことはないにしろ
あと何年か後まで
ここで耐えられるわけがない。
無理です。
はっきりと無理。

出来ることなら、
あと3ヶ月半で
じっくりと考えて
新しい仕事を見つけたいです。

自分が壊れる前に。