分からないから

もう、何もかもが分かっていないので。

更に今日ちょっと「頑張った」ら、玉砕したので。

あまりにも悲しかったのに
近くにいないので。

自分、強くなんなきゃなぁって思って。

弱くなってしまった自分を
あの人は「丸くなったんだよ」と言った。

「とんがってた？」と聞いたら
「かたくなに結婚しないとか子どもは要らないとか言ってたじゃん？」と。

今だってそう主張することは出来るよ。
その主張の意味がないからしないだけ。
というよりも、その主張が出来るほど
強くなくなっちゃった、だけ。

昔より随分と弱くなってしまったなあ。
と最近とみに感じます。
何故だろう？

と色々と考えています。

「頼る存在」というのは
私をこんなにも裸にしてしまうのかと。

ある意味恐れていたことでもあり。

最近、ただでさえ自分が「幸せか」という事に関して
疑問を感じている、というのに。

先日、あの人に送ったメールの中でも
「幸せかもしれないなぁ」と濁してみた。
確実に今、自分が「幸せだなぁ」と思えることがなかなかないので。
逢っていても、ため息ばかり。

幸せだ、とはっきりと言えない自分が空しい。
今の気持ちが苦しい、でしかない自分が悲しい。

明後日は大晦日ですね。
去年の大晦日→今年の元旦と同じように、
今年も鐘衝き→初日の出コースとなります。
その時にあの人はまた私の地元に来てくれます。
有難いことです。
私にとって、自分の地元で鐘を衝くことは
本当に本当に大事な事なので。

これだけは、どうしてもやらなきゃいけないこと？かのように。
…何しろもう15年目突入だしなあ…。

追い詰められた年末。
いつもとは違った意味で。

…辛いです。ホント。