複雑なこと

昨日はあの人と、お芝居を観に上京しました。
根本的な問題として、
あの人と長距離で鈍行移動したのはいつ振りだろう？
新幹線で移動したのだって、去年の夏っきりなのに
鈍行で移動したのって…一体いつなんだ?!

朝から不満があって怒りをぶつけて泣き、
芝居を観て泣き、
その後あの人の優柔不断さにイラつき、
私が自分の意見をうまく言えなかったら
「どうして欲しいの?!」と腕を掴んであの人にはない激しさで言われ
また泣いて。

さっき、お風呂を上がってから歯を磨いていて、
ふいに腕を掴んだときの激しさ…
かなり強い力で掴まれたことを思い出して
じわぁーーーーっと、悔しさがこみ上げて、また泣きました。

イライラしてしまう私が一番悪いんだと、思います。
自分自身をコントロールできていない、私が。

…おんなのこ前だから、と言っても分かってもらえないだろうし。
多分そこは自分で制御するしかないんだろうと思う。

ちょっとぐらい、分かってくれてもいいのに。
きっとあの人は自分の「体調が悪かった」ことを隠れ蓑にするんだろうけど。
そして、「そういう部分もわかって欲しい」と私にお願いするのでしょう？

そうやって、自分を正当化しようとするのでしょう？

本当は、腕を掴まれた後
大声で泣き出したかった。

妙齢の女が、新宿のサザンテラスのど真ん中でそれはどうかと思いますし（笑）
私にだって理性というものは一応あるのでやりませんが、
昨日1日で溜まった色々なものが一気に噴出して、
本当に大声で泣き叫びたかった。
それ位に、精神的に混乱していたのは確かです。

心の中の小さな傷は、きっとやがて、大きな傷になる。

私を守ってくれる、と言った彼の言葉に
少し疑惑の念が出てきました。

あと、うちの親が言う、あの人に対する「文句」というのもあったり。
それをあの人に話すべきなのか？と悩んでいたりして、
もうどうしようもない状況なのでして。

話すのは簡単だけど、話してしまった後が怖いから。
こういう風にいつか言うかもしれないけど覚悟をしておいてね、
と言っておくのは確かに楽です。
しかも、酔った状況でポロリと喋らないと出ないと思うので
これを言うのはずっとずっと先になるのかもしれません。
私達がその後もずっと一緒にいるのならば。

泣きたい気持ちになった時。
泣いてしまった時。

1人で泣くことは、今は普通です。
お風呂だったり、自分の部屋であったり。
そういう時は、落ち着いてから居間にいけば家族の誰かがいるし、
誰かと話すことで平静を取り戻すことが出来ます。

あと1年したら？
私が泣くのを、あの人は黙って抱き締めてくれるかもしれません。
でも、あまりに泣きすぎる私をずっと慰めてはくれるのでしょうか？
かける言葉に詰まって、ただ抱き締めることしか出来ないような気がします。

昨日、背を向けて私が泣いていたのを
多分おろおろと見ていたのだろうから。
私の考えが見えなくて、戸惑っていたのだろうから。

1人で泣く時、
あの人が隣にいたら…とは思いません。
あの人には言えないようなことで泣いているのだから。
言えないのにあの人の前で泣くなんて、卑怯極まりないから。

もう、本当に分からなくなったのでした。
一緒にいたいかどうかなんて、分からない。
何をどうしたいのかなんて、分からないから。

私の思っていることと、
彼が思っていることがズレているのに直す暇がない。

…どうしたらいいんだろうね。