突然ですが

いつもの事ながら個人的に危機を迎えています。
というか、こんなときにしか最近書かないのですけど（笑）
すみません…。
自分の考えをまとめるために、文章というものが必要な時があります。

なお、今週末はお互いの両親の顔合わせであります。
そんな切羽詰まった時に、自分はこんな事を考えています。

本当にこのまま、結婚していいものか？と。

最近、よくあの人に注意をされます。
色々なこと。本当に様々なこと。
圧倒的に自分に非のあることで、自分としては反論は出来ません。

あまりにも自分に非がありすぎて反論は出来ませんが、
ただそれはそれでフォローしてくれよ、と言うと
「フォローしきれない」と言われます。

既にもちつもたれつ、ではなくそれは「依存」である。と。
多分、本人が言いたいのはそういう事だと思います。

依存を造ったのは誰でしょう。
…私であり、あの人であるのでしょう。

ありのままの自分を好きになってくれる人がよくて、
ちょっとぐらい自分に非があっても許してくれる人がいい。

「ちょっと」の限界を超えてしまったんだろうなあ。
あの人にとって。

そして、自分は逃げることも出来なくなっています。
もっと早くに気付けば、いくらでも逃げることは出来たのに。

あの人からかけられる期待の重さとか。
親から言われるあの人やあの人の家への文句？らしきものとか。
派遣で勤めているのに社員にならないかと薦めてくる所長とか。（これは関係ない？）

逃げるのではなく、きっと立ち向かわないといけないのだろうと思います。
あの人と、本当に末永く一緒にいたいのであれば、ね。
今の自分は逃げることしか考えていないし、
どうにかしてかいくぐる方法を模索しているだけの、
ものすごーーーーーーーく悪い人になっています。
ただ、ぶつかっていくことは楽そうに見えて、
自分にとっては実はものすごく難しいことなのです。

別れたら、歌舞伎や芝居にたくさん行けるかな？とか
色々と考えてしまうのです（笑）
でも、これも全て「逃げ」なんだと思います。

逢えない距離を縮めたかった。
去年の2人の生活が楽しかった。
泣いてばかりいたけれど、受け止めてくれるあの人が凄く凄く頼もしかった。
離れたくない、と泣くことが
自分にとって…
何だったんだろう。

私は、今でも一生懸命にあの人を好きでいるのだろうか。

好きな気持ちはあった、としても
もうその投げかけに、あの人は答えてくれないような
そんな気がするのです。

自発的に動かない自分に対して、あの人は呆れ返っているのだろうし
何で？と積極的に聞いてきます。

自分に答えられるのはただ、怖いからというその言葉でしかないのです。
何かを反応されるのが怖い。
それに反論できない自分が怖い。
相手から与えられた言葉を飲み込んで、
それに対して後から傷ついて、更に臆病になる。
反論できない分も加わって、かなり屈折しているのではないか。と。

今の自分は臆病の塊です。
塊のまま、今まで生きてきました。
何度となく、あの人に対してそう言ったはずですが
今この時、その塊から脱皮するべき…なのでしょう。本来は。

でも、出来ない。

そのことを、理解してはくれない。

…理解、なんて。
きっと本来は理屈で解るものではないのでしょう。
解ってくれているはずだ、と思う自分が間違いなのでしょう。

責められるばかりの自分。
綴る言葉でしか説明できない自分。

あの人自体は、
もう理解することをやめてしまったのかもしれません。
私の事は分かっているから。
あとは、自分の期待に応えてさえくれれば。という。

その部分は、お互い様なのかも、しれませんが…。

今の状況を打破するためには
自分が変われば全てが丸く収まるのだと
思います。

…それが出来ていれば苦労はしないよなぁ。