もう泣くのやだ。

泣いてばっかりいます。
ここのところ。ずっと。

考え方の相違なのかどうかは分かりません。
勿論自分の気持ちの浮き沈みなのかもしれません。
でも、確実に泣いているし着実にまぶたは腫れ続けていて（笑）
このまま泣き続けたらまぶたどーなっちゃうんだ？という状況です。

最近、「ありがとう」や「ごめんなさい」があの人の口から出てきません。
口はおろか、メールでも来ません。
ちょっとした事ならあるんですけど、
自分の欲しい時に限っては必ずありません。
「好き」に至ってはその言葉の気配もありません。

態度では示してくれているようです。
察しろ！と言われても分かりません。
多分やってるんだろーなー。という。

行動だけじゃ満足できないのが女子ってもんです。

一番頭にきたのは今日の午前中の電話。
「分かった」で済ませられるような簡単な内容ではないのに
分かった、で済ませて電話を切ったあの人。

…流石に私もブチっと切れ、
電話をしていた車内(営業車ｗ)で叫んだのでありました。

「ふっざけんなーーーーーーーー！！」

ただ一言「ありがとう」って言ってくれればそれだけで救われたのに。
2人に関する大事な用事を済ませてきたというのに、
全く連絡もせず、まんじりともせずな2人。

何か…最近、何度も何度も言っていますが。
まだ戻れるよなー。と思ったりしてね。

そういう時にはこの日記を読まなきゃいかんのだけども本来は（笑）
そんな時間はなーーーーい！！

最近、あの人の夏休み期間がちょくちょくありますが（シフトに近いのでお盆ではなく平日休みになる）
決まって音信不通になる気がするなあ。
決まって休みの前日にゴタゴタするんですよこれが。

頑張り疲れてしまった。のです。
自分では自然体のつもりでいたけれど、
全然自然体じゃなかったんだな、と今日気付きました。

頑張って頑張って、自分の力を使っていました。
一生懸命でした。
どうしたら喜んでもらえるか？
彼に不快にならないようにできるか？
彼が気持ちよく毎日を過ごせるか？
そのためには我慢だって厭わない。
あの人が幸せに暮らすためなら。

と、思っていました。


本当に、少し疲れてしまったようです。
いくら努力しても報われない。
努力が努力と認めてもらえない。
当たり前のように
我が物顔で、交わされて。
私のまいた不安の種は一蹴される。


今だって不安だらけです。
不安がありすぎです。
新しい世界に飛び込むことが怖いのは誰だって当たり前で
私はその不安とずっと戦っています。

もっとも、あの人もその不安とこれから戦うことになるのですが。
私とはまた違った不安と。

こうなってほしい。
というあの人の要望に応えられない自分がいることは
自分が一番よく知っています。

何故自然体の私を認めてくれないんだろう？


～してくれない。
ということばかり連ねる前に自分が何をしてきたかを考えろ！
なんでしょうけども。

あの人と私のして欲しいことのズレなんだろうなあ…。

とりあえず今日は寝ます。