明日の今頃は、私もほっと一息ついていることと思います。
結果が良かったにしろ悪かったにしろ、
とりあえず「一段落」はついているはず。

さて。
今日考えていたのは
明日試験を終えた直後に
「今から会いに行ってもいいですか？」と
メールしようかな？ということ。

あの人は、近くに住んでいるわけではないので
この一言を言うことさえも、非常に勇気がいる。
電車で1時間はかからないところに住んでいます。
とても微妙な位置。
すぐに行けるような、ちょっと遠いような。

携帯をあまり見ない人なので（結構放置プレイ）
すぐに気付いてもらえない可能性が高い。
用事があるのなら、なおさらである。
そこまで気にしていられるか！！

投げかけた言葉の答えはあまり期待していない。
多分私は明日、家で大河ドラマを見ていると思う。（笑）

万が一。
行くようなことになったら。

…ホントに期待していないので。

試験が終わって、
すぐに会いたいと思うのは、あの人だけなのにね。

某SNSにて。

びっくりした。
赤い文字が苦しかった。
辛かった。
思わず別のページを開いてしまった。

顔を合わせたわけでもなく、
言葉を交わしたわけでもなく、
ただログインしたタイミングが同じだっただけ。

なのに、何でこんなにも苦しいのだろう。

あれから、私のところには全く音沙汰がない。
当たり前の話ですが。
私は自分からメールしないとは言ったけど、
あの人からのメールはいらない、なんて言ってないし
（↑策略的？）

私が欲しいのは多分「言葉」なんだろうと思う。
「頑張れ」のひとことだけでいい。
本当にそれだけでいいのに。
それだけで、信じることが出来るのに。
たったそれだけなのにね。

以前は嫌いだと言い放ってしまった
「頑張れ」という言葉の重みが私を元気にしてくれること、
気付いてくれればいいのにね。

「『頑張れ』と言って」と催促しちゃ、意味がないの。
…そんな空しいことは出来ないよ。

日々、見えない彼に向かって
「意気地なし〜！！」と心の中で叫んでいます。

…ん。
でも、飽きてるかもという気持ちもあるけどね。

そんな事を書いていたので、
結婚観というものでもかつーんと書いてみようと。

日記を色々と巡っていると、
ここの日記作家さん（というのかしら？）達は
結婚していらっしゃる方が多いような…。
お若い方も多くお見受けしますが。

私、多分世間一般で言う
「結婚適齢期後期」的な立場ではございますが、
小さな頃から私には「結婚をする」という
選択肢はありませんでした。
結婚に対するイメージが「煩わしい」ですから、
始末におえません。（笑）
ウエディングドレスに憧れることも、
結婚式に憧れることも全くなかった。
そんな子供でしたし、今までそうやって生きてきました。

今の心境としてもそれは変わりがなく、
自分は結婚しないものと思っています。
結婚しないで老後どうするんだ？という部分もありますが、
それはそれ…で。
とりあえず今は置いておくとして。

自分としては
『結婚』という束縛でなくても、
心がつながっていればいいじゃないかと思うわけで。
結婚はしたくないけど、
そういう人は欲しい。と思っていて。
寄りかかれる人が。気持ちを預けられる人が。

わがままな話なんです。ホントに。
そして、とっても結婚に対してドライ。
…実は、同じく出産に関してもドライなのです。
「子供は生まない」と思っています。
自分には必要がないと。

友人には
「何でそんなに曲がった価値観を…；」と言われます。
自分でも価値観が曲がっているという自覚はあります。

友人は、
「本当に好きな人が出来たら変わるよ。
本当に好きな人だったら、結婚したいと思うし、
好きな人の子供だったら欲しいと思うよ」
と言っていました。

本当に好きになった人。
確かに、今までの私にはそういう人がいなくて、
これからも現れるかどうかは分かりません。
…今の人？
…好きだけど…
まだ、様子見です。
それに、本当にこのまま消えるかもしれないし。
お互いのつながりがなくなるかもしれないし。

まだ、自分の考え方が変わることはありません。

これからのことは、分からないけれど。

とりあえず今日は、平穏無事でございます。
割と冷静。
昨日の自分が、おかしかっただけ。
でも、外を歩いているとどうしても下を向いてしまうので
「下向くな　上向け前向け遠く向け」
と何故か五・七・五な風味のフレーズを編み出して（笑）
無理矢理自分を奮い立たせている次第です。

確かに昨日の私は平静さを失っていたけれど、
昨夜書いたメールに関しては、
ちゃんと自分の気持ちを詰め込んでみたつもり。
そして「迷惑だったら言ってください」で締めている。
…我ながら重たい女…（涙）

お昼休みが始まってすぐ、携帯にメールが来ていました。
「体調、大丈夫ですか？」
というひとことだけのメール。
不覚にも泣きそうになりましたよ。
人が周りにいるのに。

まだ私が送ったメールを見ていなくて、
だから心配したメールを送ってくれている。
凄く嬉しかった。けど、
あの人がメールを見た後、私達はどうなってしまうんだろう。

ってやっぱり負じゃないか！！
前を向け私！！（笑）

やっとのことでメール来たりて。

今朝送った「ちょろっとはっきり」の
部分については反映されていた模様。
でも、踏み込みの足りないメール。

頭にきました。
本気で頭にきた。

今日、メールが来る前から考えていたことですが
一旦今週末までメールは封印することにします。
むしろ、このまま音信不通になるのがいいのかもしれませんが
せめて自分の言いたいことを言ってから音信不通になります。

でないと、私のこころがボロボロになる。
大事な試験の日まであと5日しかないのに、
メールを待つ日々なんてやっていられるわけがない。

きちんとぶつかってから封印します。

書いたら、返事を待ってしまうんじゃないって？
…そ、それもそうだが…
とりあえず自分の伝えたいことだけは伝えておきたい。
今感じていることを。

今日も相変わらず涙は止まりませんでした。
多分、あと2日くらいすれば治まると思う。
こっちは身体的な問題だから。

トラ×ヘビさんにひみつありです。

昨夜、自分も呆れる位泣いた。
何でこんなに涙が出るんだろうって思う位に。

涙腺を刺激したのは、
最初の頃、あの人と交わしていたメール。
昔のメールを読んでいたら、
無性に泣きたくなって。

収まりがつかない程泣いた後に、
やっぱり「こっちがダメならあっち」なんて事は
私には出来ないと思った。
不義理とか不義理じゃないとか、
そういう問題じゃなくて。

あの人じゃなきゃダメなんだ、と思った。
でも最近、ちょっとメール頻度が落ちていたり、
メールの内容が薄かったりして。
昔（と言っても2ヶ月位しか経っていないのですが）のメールは
もうちょっと、深い部分の話もしていたんだなぁと
昨日読みながら感じていて。

朝、携帯にメールが来ていたので
寝ぼけながらメールを打ち。
その中にちょろっとはっきり織り込んでみた。
ホントちょろっとはっきり、なのです。
ここは絶妙。（笑）

お昼に朝送信したメールを読んで物凄く恥ずかしくなって
「ぺらぺらな内容でごめんなさい」とメールした。
その後、音沙汰なし。

押しても押しても
のれんに腕押し状態？
押したくないのに押してしまう。
向こうは多分、引いてるな。
引きまくってるんだろうな…

ぶつかるか？
それとも、やめるか。

「ひたむきさが素敵です
　少し、かたそうだなっておもうけどそれも含めて
　人柄にほれそうです」

というメールを昨夜頂きました。
想い人ではない、とある人から。

「少し、かたそうだな」という部分は
人に対する自分の壁の高さを表しています。
よくぞ見破った。
その人との壁はかなり高い設定になっているはず。
ま、固そうなのは文章故です。
そもそも「ガードが固い」とよく言われます。
会社でも言われましたし。

ちなみに、
「再来週
　あいたいな」
というメールも、冒頭のメールの前に頂いています。
お会いすることに関しては、只今保留中です。

私には今、気になっている人がいて。
その人が、私をどう思っているかは分からない。
気があるのかを文字で量ろうとしても、全く見えてこない。

あやふやな状態の中で、
好意を示してくれる人によろめいてしまうのは
何となく当たり前のような…。

勿論誰でもいいというわけではありません。
そんな、本命様に不義理なこと！！
ってこうやって悩むこと自体が不義理だ！！（涙）

でも、何となく揺れているのも確か。
全ては、本日夜に届くと思われる
想い人からのメール次第。

専門学校時代の友人と会ってきました。
総勢11名。
こっちが驚いた（笑）

お年頃ちょっと過ぎ（結婚適齢期後期）の女が
11人も集まっておきながら最近お互いの交流もないわけで。
個人的には交流はあっても、
皆で集まるのは本当に久し振り。

そんな中で出来る話は勿論
「男」「結婚」「子供」「仕事」。
この4つに集約される気がします。
勿論比重が置かれるのは冒頭「男」の話。

幸い、今回は結婚した人間が2人と、
妊婦が1人いたのでそういう話題。
今年の1月に離婚した人の話。
しばらく会わない間に彼氏が出来た人の話。
「最近どうよ？」の話。

結婚適齢期後期にさしかかる割には、
今回の集合人数11人のうち、結婚しているのは3人だけ。
「遅いよねぇ」なんて言いながら。
行く時にはばたばたと行くのでしょうね。

私は、といえば。
結構この集まりが苦手だった部分があります。
友人達は好きだけど、
会えば必ず展開されるのはこういう話ばかり。
そういうお年頃なんですけどね、実際。

でも、今回多少乗ることが出来たのは、
自分の心にも小さな火が灯っているから、でしょうね。

今までの自分とは違う格好をして行きました。
スカートとブーツ。
最近の私にとっては至極普通ですが
（と言っても特定の日しかしないけど）
友人達には相当な衝撃だったらしく
「彼氏出来た？」と色々な人に聞かれました。
昔は就活スーツのスカート以外は履かなかったからね。

出来てないよ。
気になる人はいるけどね。とポロポロと喋る。
小さな欠片のような情報を落とす。

そうやって、自分が「好きだ」という事を
正当化するのかも、と考えていました。
「想い」を人に喋る（言葉にする）ことで「事実」にする。

私は確信が欲しくて喋っていたのかな。
…そうなのかも、しれません。

忙しいときは無理しなくても平気だよ。
私だって、分かっているから。

今日は、急遽仕事になってしまった日なのよね。
本当は、お休みだったはずなのに。
お休み、あんなに楽しみにしていたのにね。
返上して頑張っている人に、何を言わんや。

…でもあまりにも来ないとどきどきする。
それを魔力と人は云う。…私だけか？

余談ですが。
秘密日記の使い方をイマイチ心得ておりません私です。
こんな感じでいいのでしょうか。
この初心者にハウツーしてくださる
心の広い方はいらっしゃいませんか？（笑）

「安」という字は、
女の上にうかんむりが乗っているんですね。
今打っていて気付きました。

包まれている感じがします。
…本当に包まれるというのは「困」←こういう意味かもしれませんが（笑）

こうやって文字を並べてみると、
やたらとうかんむりが多いという事にも
今気付きました。

並べた言葉に特に意味はないです。
あえて意味をつけるとするならば、
「今の精神状態」でしょうか。

穏やかです。凄く。
もどかしいとか苦しいとか、そういうのはなく。
何かを超越してしまっている感じ。

このまったりした時間が永遠に続くわけではないのは
勿論分かっている。
いつまでもまったりなんてしていられない。

ただ、この気持ちでいられる間は、
あたし自身が、あの人の事を待ってあげられるんだなと
感じています。
気分にムラがあるのですぐに「やっぱりダメかもーー！！」
と思ってしまうだろうことも、重々承知しています（笑）

ずっとこの気持ちのままでいられたらいいのに。
待っていられたらいいのに。

それも、自分のこころ次第。

出来てないよ！！
出来てないけど！！
残念ながら！！

シン様、リンクありがとうございました。
相互リンクさせて頂く前に、バトンに答えたいと思います。（笑）

□■ルール■□
タイトルには「彼氏or彼女ができました」と書くこと。

▼見たらすぐやるバトン←これ重要。
※見た人は必ずやること。今すぐやること。

●好きなタイプを外見で答えよう
⇒好きな人が好きなタイプという答えがダメだと言うのなら（当たり前や）
　・細身な人。でも背は高いほうがいいな。
　・顔は薄め（目が小さくても一重まぶたでも）
　・色は白いほうが好き。
　・眼鏡とスーツは最強タッグです（←オイ）だって外見ですから。

●年上が好き？
⇒というより年上しか好きになれません。（笑）
　「ファン」という枠でなら、今の最高齢は62歳です。　

●財布はどんなのを使ってますか？
⇒「4℃」の黒メタル。三つ折り…というのでしょうか。

●携帯電話はどんなのを使ってますか？
⇒au　W44T　コズミックブルー。今充電中。
　
●ストラップはつけてますか？
⇒ついています。重たいと言われるほどに。
　カエルとスヌーピーだけははずせません。

●手帳って持ってますか？
⇒持っています。ほぼ日手帳（緑）です。
　
●バッグはどんなのを使ってますか？
⇒基本的に軽い布モノ。荷物持ちなので、重いカバンは嫌。

●バッグの主な中身は？
⇒手帳・財布・文庫・ポーチ・眼鏡・飴（笑）

●今はいてるパンツの色は？
⇒パンツってどっちの？！（と濁す）

●星に何を願う？
⇒検定試験に合格させてください…（切実）

●もし、クレヨンに生まれ変わったら何色がいい？
⇒黄色。意味はないです。

●好きなスポーツは？
⇒う、ウォーキングでいいですか…？（笑）
　しばらくやっていないけどバドミントンとか、好き。
　見るだけならサッカーも好き。

●最後に観た映画は？
⇒『地下鉄に乗って』

●怒ってる時にどうする？
⇒声に出す（そして煙たがられる）あとは我慢する。

●好きな日
⇒よく晴れた休日。

●夏か冬どっち？
⇒どう考えても、冬。

●最近泣いたのはいつ？なぜ？
⇒風味堂「ナキムシのうた」を聴いて、昨日泣きました。
　基本泣き上戸で最近はそういう時期なので弱い弱い。

●布団の下に何がある？
⇒何もないです。

●昨日何した？
⇒仕事でした。特に事件も起こらず終わる。
　お昼休みに、ヨットハーバーの先端あたりまで行きました。
　気持ちよかったなぁ。

●昨夜何した？
⇒帰ってから早々に勉強→早々に風呂→ネット30分にて就寝。
　風邪引きかけているので早めに寝ました。

●好きな車は？
⇒うちの愛車（グリーンの自転車）…ごめんなさい…（笑）
　最近は「i」が気になります。かわいいねぇ。

●好きな花は？
⇒チューリップ。

こんな感じでいいかしら。
見た方はやってみてください。
強制はいたしませんが…

あなたの夢を見た。

昨夜、寝つきがとても悪かったので
眠り自体も浅いものだったらしい。
そんな中で、夢を見た。

夢に出てくる人というのは何を暗示しているのか。
その人の行動が、
何を意味しているのか。
夢占いで調べようとしたけれど、
具体的に覚えていないので、上手く現すことが出来ず。

顔が分からないけど、
あの人がいたのは知っている。
何故か、あの人が私の家にいたのは知っている。
何をしたかは覚えていない。

夢を覚えていられたらいいのに。
夢の中での私は幸せだったんだと思う。
幸せの中で、漂えたらいいのに。

今はまだ、つかめない。

まだ「DiaryNote」の世界を歩き慣れていない私にとって
色々なものを見るのは、面白いことです。

あしあと機能を使っている皆様、
この世界を闊歩しはじめたばかりなので、
お邪魔してしまって、すみません。
お気になさらず、我が道を行ってください。

お気に入り登録の際にご挨拶が出来ない方も
いらっしゃったりするのですね。
で、ここで呼びかけていたわけですか…。
成程。

無断でお気に入り登録してしまってすみません。
でも、凄く惹かれています…。
これからもこっそり、お邪魔させてください。

日々、少しずつ楽しみが増えていけばいいなと
思っています。
ご迷惑をおかけするかもしれませんが、
宜しくお願い致します。

風のように
羽のように
そっと心をなでることが出来たらいいのに。

あたしが
ここにいるんですよと
ここに在るんですよと
伝えられたらいいのに。

あたしが
一喜一憂するのは
あなたとのことだけなのに。

この想いを諦めることで
ケリをつけようかと思った。
色々と、深読みしてしまった。
悪い方向へ。

自分が先走っていることは知っている。
そして、あなたには時間が必要なのも、分かっている。
時間をかけなくては、扉は開かない。
ゆっくりゆっくりと
あなたの扉が開くのを待つ。

それがもどかしくて、とても苦しい。
「待つ」と決めたはずなのに、
やっぱり、苦しい。

そっとこころをなでることが出来たら、
この想いは伝わるのだろうか。

あなたのこころに触れられたら、
あたしは安心出来るのだろうか。

心が乱れる。

期待させなくていいから、
「確信」が欲しい。

あなたを好きでいていい、という「自信」をください。
今の自分では、
あなたを好きであることに全く自信が持てない。

自分に自信が持てないなんて最悪かもしれないけれど、
そうでもしないと私だって冷静を保てない。
好きだからこそ、そう思う。
好きじゃなきゃ、どうでもいいと思うもの。

自分に自信が欲しい。
あたしは、
あなたを好きでいてもいいですか？

そうしないと
「好いてくれる人」に
なびいてしまいそうだよ。

みえないこと。
つたわらないこと。
つたえられないこと。

触れられないこと。
内に入れないこと。

考えれば考えるたび辛くなる。
自分がどうしていいのか、
分からなくなる。

考えなけりゃいいのかな？
って思うけれど、
やっぱり考えてしまうもので。
考えがまとまらずに
ここに吐き出しています。

好きだよ。
多分、好きなんだと思う。
きっと、好き。

めちゃくちゃですね。
好きだという感情と、
迷惑をかけたくないという思いが
ごっちゃごっちゃ。

逢わないから、募る。
でも、募っても逢うことは叶わない。
伝えたいことはたくさんある。
喋りたいことも、たくさんある。
意思の疎通をちゃんとしなきゃ。
深まりもしないし、
入ることも出来ない。

自分から攻めるべきか、
攻められるのを待つべきか。
ずっと考えています。

ちょっとだけでもいいから。
日々の隅っこでいいから。
考えていて。
私の事を、考えていて。

ずっと考えていてなんて、そんな事は言わない。
私だって、忘れてしまう時が絶対にある。
いつもいっぱいでいてほしい、なんて思わない。
それは、私にも多分出来ないことだから。

でも。
日常のほんのちょっとした隙間で
考えていてくれたのなら。
私はとても幸せだと思う。
少しだけでもいい。
本当に日々の中でちょっとだけでいい。
ふとした瞬間に思い出してくれたら、
それでいい。

今のところの私は
結構いっぱいになってしまっているけれど…
いつか、いつか
この気持ちが
すうっと引いてくるときがあるのかな。

引いたとき、私はどうするんだろう。

そんな事を考える。

今更ながらに思うこと。

やはり、確実に「壁」は存在していたようだ。

うーん。
でも「ちょっと食べてみます？」は
かなりフラグ立ってるのかなぁ。
起こった直後は驚きましたが、
後から考えて、すごく嬉しかったのは確か。

あの人が、自分のケーキを食べる前に、
その言葉をかけてくれたんです。
そういう小さな配慮が嬉しい。
少し、頂いちゃいました。（←がめつい）
勿論私のも差し上げました。

かわいいひとだなぁと思います。
私の中の「かわいい」は最高の褒め言葉です。
理解されていなくても、
私が放つ「かわいい」という言葉は、
そのまま、「好きだ」というイメージと
直結するのです。
という事に最近気付けたのは、ちょっとした収穫。

かわいいって言われるのは、嫌だろうと思います。
でも、私は発してしまうんだ。
「かわいい」ってね。

とりあえず、あの人にもそう感じることが出来ただけ、
私の中での望みはあるのかな？と
感じています。
自分はもう心を閉じないつもり。
向こうに閉じられたら分からないけれど。

オープンにしていきましょう。
少しずつでもいい。
壁を軟化させていきましょう。
ハンマーや重機なんて使わずに、
少しずつ、少しずつ。
安心できるようにしていきましょう。

忍耐力が続くかが問題ですが…
私自身に忍耐力がない子なので。

でも、待てると思う。
待ちたいな、と思います。
少しずつ働きかければ、
きっと花は開くはず。