最近、家でパソコンを開くことが
極端に少なくなってしまいました。
…最近、だるだるなんです。(笑)
以前にも増して眠くてしょうがないのです…。
何ででしょうね。
疲れてるのだとは思います。

…心身ともに。(笑)

笑っている場合でもない。

関西旅行は無事に済み、
先週はあの人のご両親にお会いして来ました。
とは言え、メインの行事は花火大会でしたが。
夏の花火大会は初めてで、
なんだか楽しかったです。

…さらっと書きましたけど、
ご両親にお会いするということ自体、
覚悟が出来ていたような、出来ていなかったような。
そして、何が起こるかわからないという
このスリリングな感じ！
嫌いなんだよーホントに…(涙)

でも、まあ、
初対面としては何とかなったのかなぁ、
なんて思います。
帰りがけに「猫何枚かぶったの？」とあの人に聞かれて
「うるさいなーもー！！」と返しながら
帰ったのでした。

…うーん。
ホント緊張した。
「でもこれで行き来するのは楽になったよね」と言うので
「アンタは終わったけどあたしゃ終わってないんだよ！」と
返したのであります。
そう、うちの両親への挨拶はまだですからね♪
今度はオレが頑張る番かぁ、などと言っていましたが…。

そんな感じの今日この頃です。
昨日は2人して昼の1時まで眠りこけ(笑)
ばたばたしながらボウリングをして
帰ってまいりました。

「家」があるからこそのこの怠惰っぷりは
嬉しいですよね…
絶対、あの人の家に住むことになったら
出来ないことなんだろうなぁ。

まあ、あの人への不信感は色々とあるんですが
それはひみつにて。
書くのか？

深夜2時に。(笑)
というのも。
昨日の私は相当に情緒不安定でした。
あの人と話をするというのに、
どんどん自分の意図する方向とは
違った方向へ話が向いていくので、
物凄く怒ってみたりして。
そして号泣して。
「ごめん、言い過ぎた」と言われて。
「でも…」とさらにあの人が
自分のことを主張しようとするので、
さらに泣けてきたりもして。

結局何がよかったか、なんて。
そんな事は分かりません…。

今、ひとつふと思い出したこと。
「俺は、はるかの何なの？」と
あきれたように言われたこと。

……あの人が、私にとって何かなんて。
あなたは知っているはずなんじゃないのかな。
一番大事な人で
一番寄り添っていたい人。
私はどちらかというと精神論しか言えないから、
どうしても感情的になってしまうけれど、
今の自分にとっては、
あの人が一番、一番大事なのです。

仕事のことを相談していたのですけど
まあ、いつものようにあの人は私を追い詰め
私はそれに耐え切れずに泣く。
いつものことです。あははは。おほほほ。

笑えない…

どうにかしてこうやって対決する二人を
解決しないといけないんだよなあ、と思います。
私としても精神的な強さは必要なんだろうと思うし、
あの人にも、私の反応を考えながら
言葉を発して欲しいと思うわけであります。
とりあえず事情聴取のように根掘り葉掘り聞かれて
無駄に間違ったアドバイスをされるよりも
ただただうんうんと聞いてくれて
大変だったな…と抱きしめてくれるほうが
どれだけ救われるか。
って何回か伝えた気がするのに
全然伝わってないんですけどね。
…自分こそ聞く気あるのか?!と言いたくなるよ。

きらきらと輝く私が見たい、と
あの人は言う。
今は、口を開けば愚痴になってしまって
光っていないような気がする。

もう少しでいいから、輝きたいと思うよ。
今の自分の状態に、甘んじてはいないから。

あの人は私の笑顔が好きと言ってくれる。
いつも笑顔でいられることが、
私があの人の近くにいられること、なのかもしれない。

今月は大阪に行きます。
…歌舞伎を観に。（笑）
それだけに飽き足らず京都観光も行きます。
今、プランを練っていたところです。
うちに2冊もガイドブックがあるので、
大体歩きたいところを決めて、
あの人に提示してみようと思いまして。

多分あの人はもう居眠り状態でいて、
このまま、朝まで寝るのだろうから
あまり詮索はしないのだけれど。

1人でぶつぶつ言いながら
そんな事を楽しく計画しているのが
かなり楽しかったのでした。

…そもそも一人旅の好きな人なので
こうやってプランを考えるときに
人のことを考えるよりもまず自分本位で考えてしまう…
のは昔からだからなぁ。しょうがないんじゃないかと。
要は、自分の好きなように動きたいんだよね、多分（笑）

日頃、私の方があの人に引っ張ってもらっている状況なので
たまーにこういう事でもしてみると
ちょっと楽しいのです。
そもそも、宿も新幹線も私の手配だしな（笑）

…まあ。私が行く！と言っての事ですので
当たり前なんですけども。
珍しくあの人が色々としたがらないのが
かなり不思議な状況ではあるのですがね。

しょうがない。
今日書いてみたものを清書して今度会うときに持っていってみよう。

あとは…
中学時代の友人から結婚式への参列命令が下りました。
中学時代の友人からは初めてなのでウキウキです。
しかも彼女は保育所時代からの腐れ縁、
何と22年？
…もう笑えないなあ（笑）
という訳でこれも行って来ます。10月だけど。
一体彼女はこの後どうしていくんだろうなぁ。
そこも気になるところではありますが。

え、私達？
知らないっす。（笑）

昨日がお誕生日でした。
今年の誕生日は、念願の誕生日観劇、
しかも一番好きな劇団さんの千秋楽を観られるということで
張り切ってチケットを取ったら最前列という夢のような
おまけつき。
ありがとうありがとう劇団さん！

という感じで。
勿論自分でお金を払って行ってきたわけですが（笑）←当たり前
…えー。
だって去年のあの人の誕生日には
全くの私サプライズで色々用意したのになあ…

とまあ、愚痴らずに。
来月の関西2泊3日に付き合ってくれるだけ、
よしとしよう。
どうしても来月は関西に（というより大阪に）
行かなくてはいけない用事（というか歌舞伎なんですが）があり、
それに無理矢理連行する形なので、
何も文句は言うまい。

…まあねぇ。
誕生日プレゼントがあれだけだったからって、
何も文句は言うまい。（←言ってるじゃん！！）

そんな訳で
昨日は物凄く楽しんできたのですが。

帰りの新幹線。
例の如く、あの人の方が先に下りる、
悲しい新幹線、にて。

少し、落ち着いた話をしました。
本当は新幹線の中でするような
話じゃないのかもしれないけれど。

ここのところずっと悩んでいる仕事のことや、
なかなか進まない私たちの関係のこと。
とにかく、短い時間だったけれど
色々な話をしました。

あの人は、多分。
自分の勇気をたくさんたくさん使って
私に話をしてくれていました。
私も、あの人に応えられる自分でありたいと
泣きながらではありますが
一生懸命に自分の気持ちを伝えたつもりです。

…え、新幹線の中で泣くな？
しょうもないはなしだ。（笑）

まあねぇ…
出来れば泣かないでいたいんですけど
無理な話なので。←オイオイ

でも。
何となくこれからが動いていきそうな
予感はしました。
2人の努力次第ではあるのですけども。

頑張ろう、と思いました。
…あの人に、
その気持ちが
ちゃんと伝わっていればいいのだけど。

とりあえず、母とあの人には言ってみた。
今日、面接行くからって。

1人で進めてきた今回の計画ですが
いい加減誰かに言わなきゃいけない。
迷惑かけるし。

朝、散々迷ってあの人に告げた。
…何となく、今まで黙っていたことが
後ろめたかった。

すると、あの人からも
「今日は住宅ローンの契約をしに実家に行きます」と
メールが入ってきた。
…なんだ、あの人も隠し事してんじゃん。（笑）
確かに私に言うことじゃないのかもしれないけど。

という訳で面接を終えて今に至るわけですが。

私の場合、やはり問題は現職の引継ぎの方だろうなあ。
何だかんだ、結構重い位置を任されているような
感じもするので…。
と、今日面接しながら思ったのでした。
今更ですけどー。

それに、まだ迷っているんです。
実を言うと。
出るのは別にいい。
後のことが怖い。

…うーむ…。

とりあえず。
先週のうちに一歩踏み出してみて、
履歴書を送ってみた。
あくまでも今の自分を試す、という意味で
受からなくてもいいやー、という
かなり楽観的な状況で。

…コレガアナタ、とりあえず書類選考は通過ですよ。
明日は面接で御座います。
が。
親にも言っていないのでどうやって行こうか
悩む悩む。

今回は誰にも言わずに活動したかった、というのは。
今の自分が、多分逃げに走り始めている事を
自分の中で何となく分かっているから、であろうな。

…ええと。
あの人にも言ってません。
履歴書を送ったこと。

仕事探そうかな、なんていうのは
言っていたのですが。

…今更、
どう打ち明けていいのか…。

そもそも、仕事を探そうと言った時に
私とあの人が住んでいる場所の中間地点に
してみたらどうかな？とは言われていたのですが
反対方向だよママン（誰）
未だに家から通う気な私は
全く考えずにって感じデスヨ。

ただ、あの人自身は
「これからのこともそろそろ考えなきゃね」と
言っていて、
言ってはいるけど具体的には話をしていない。
というのが正直なところ。

もしも今回決まっちゃったら
どうするんだろう私、なんてことを
仕事も含め
あの人との関係も含め
考えたりしますが…。

まあ、なるようにしかならないので
とりあえず明日は頑張って面接に行ってきます。

でも受かっちゃったらどうするんだろうねぇ。
ってまだ言うか！（笑）
算段つけますよ算段。
逃げる算段をね。

と改めて自分が書いた日記を見て思いました。
…相当追い詰められてない？私。←自分で言うな
実際問題、追い詰められている状態から
まだ抜け出すことは出来ていませんよ。
相変わらず変わらないとは思うのですけど、
休みに入る前の日よりは
随分と気持ちが落ち着きました。

何事にもささくれ立っていて、
もうどうでもいいし
本当に新しい仕事を探そう、と
思っていたのに。

別に踏みとどまったわけでもないけど（笑）
何となく気持ちが落ち着いた。
明日行けばまたささくれ立つのだろうけどもね。

好きな人の力というのは
物凄く大きいんだなぁと常々思っています。
今回に限っては強く強く、そう思った。
一緒にいるだけで癒されるって物凄く貴重だし、
何かを話さなくても
ただ、そばにいるだけで…
笑っているだけでいいんだなと。
あの人の隣に居れば、何もかもを忘れられる。

楽しい、という気持ちは
色々な負の感情を
全て忘れさせてくれるんだなぁと
しみじみ思いました。

あの人と過ごす週末は楽しいと。

…毎日だったら、
どうなるんだろう？

時折、そんな事も考えたりして。
分からない、なんて
そっぽ向くことも出来ないので
真剣に考えなきゃいけないこと。
なんだけどもね。

切羽詰っています。
物凄く切羽詰っています…
仕事のことで毎日あの人に
愚痴ってしまうくらい、切羽詰っています…。

何だろう。
それでも、オアシス…ではなくても、
何か職場の中にそういうものがあればいいのですが、
全くない。
どこを切っても気を抜くことが出来ない。
気の休まる場所なんかひとつもない。

…まあ、ね。
その気の休まる場所なぞというものを求めている
私が悪いのかもしれませんが。
それでもねぇ。

今の自分。
多分、物凄く精神的に不安定になっています。
身体の面からいっても間違いないのですが、
それ以上の要因があるような気もします。
とにかく、落ち込んでいる。
そんな感じ。

よく眠れるのはアレルギーの薬があるからだしねぇ(笑)
たまにはなしでぐっすり眠ってみたいよ。
最近、そういうことが出来なくなっていて。

…というより今薬飲まなかったら
ある意味大変な事態になってしまうことも
重々承知ですよ？私は。

うつ？
とか思うけれど、やはりPMSだよなぁと。

食欲だけは旺盛だし(笑)

「何が嫌なのかをはっきりさせて、
次の仕事のことを考えて、
次の仕事を決めてから辞めると言いたい」のです。

でないと、今回ばかりはどうしても嫌で。
…まあ、まだ失業手当が出ないというのもありますけども。
がめつい話ですみません。

でも、ボーナス云々の話を
同僚とした時から、
私の中で何かが変わってきたように思います。

多分ですが…
自分のやっている仕事が
全く正当に評価されない。
というよりも、正当に評価されるわけがない仕事である。
というのが一因だなぁと常々思っています。
褒められればやる気になるし、頑張れるものです。
褒められるどころか、
この会社の中にいる人々は、皆が皆けなされている。
仲良く話す人達は
大体がこのよどんだ空気に染まっている。
自分も人のことを言えないのが嫌で嫌でしょうがない。
でも、逃れることは不可能であるので。

あの人のことが好きで、
あの人との未来を考えたくて、
お金を貯めたいのは確かだけれど、
その前に自分がどうにかなってしまう、
そんな気がします。

これを私の怠慢だと捉えるのなら
それでもいい。
私がつまり、今の仕事から逃げようとしているという
事実も変わらない。

でも、
自分が壊れてしまう前に
決着をつけたいと思うのです。

あと少し、なんて
考えられればいいのだろうけど。
期間限定と期限が決められているのであれば、
多分もう少し我慢出来るかもしれない。

でも、未来永劫続いていく…ことはないにしろ
あと何年か後まで
ここで耐えられるわけがない。
無理です。
はっきりと無理。

出来ることなら、
あと3ヶ月半で
じっくりと考えて
新しい仕事を見つけたいです。

自分が壊れる前に。

あんまり家ではパソコンを開かなくなってしまったので。
ううむ。
まあいいんですけど。

あの人とは何もないので。
何か、あまりにも何もなさすぎて
どーしたらいいんだろうという。
そういう、普通の日々というのが
幸せだと思う自分もいるのだが、
やはり人間、
刺激を求めたいときもあるんだなぁと
思ったりする。

しょーもないなぁ、自分。
とは思う。
まあ、もうどうしようもないのだけども。

欲張りになってしまうのを
やめたいなぁ、と思います。

ありもしない想像をして、
それが叶わなかったからと
怒るのも、やめたいし。
…子供だよなぁ、自分としみじみ思います。
結局自分では何も出来ないくせに、
人に対しては厳しいのかもしれないなぁと。

バカなんだよねぇ、その辺。
ものすごく。

今週のお休みが終わったら、
次に逢えるのは2週間先のお話になるのです。
※ちなみに。
結局あの人の家に行くという話は
なくなっていたのでありました。
いやぁ、やる気がないんじゃないのよ。うん。多分。

んでもって。
今週も擬似同棲のようなことを
やってきたわけですが。
つーかこれで3週連続な訳ですが（笑）
…楽しいのは、
あの人といられるから、
なんだろうなぁと思う。

今日は少し遠出して箱根まで行き
（でもあの人の家から1時間で着いてしまうのだ！）
お気に入りのカフェで足湯につかりながら
時間の流れを忘れてボーっとし、
写真を撮りまくり（笑）
前にこのカフェに来たときは
寒くなってくる直前で、
今はつかっていると汗が出てくるねー、なんて
話をしながら。
とてもいいカフェです。
とにかく、大好きなカフェ。

…とまあ、
箱根に行ったのに行ったのはここだけですけど
その価値はあるんです。ホントに。

また行きたい。
あの人と行けたらいいな。

悲しかったのか。
悔しかったのか。
それとも、寂しかったのか。

多分全部なのだろう、と思うけれど、
私の中では定まってはいない、気持ち。

「あとでね」という
あの人の言葉は…？
果たしてこの言葉の真意は？

問い詰めたいけど
問い詰めたくない。
問い詰めるなんてことをしたら
絶対に、嫌われる。

はあ。
どうしよう。

私にしては珍しく
朝のメールも、お昼のメールもしませんでした。
あの人に対する猜疑感が
浮いては消え、浮いては消え。
あの人からはお昼にメールが来て、
メールを読み返していたら
なんだか泣けてきてしまいました。

いつも定時に来ているメールがなかった、ということから
あの人はちょっとおかしいな、ということぐらいは
気付いている事でしょう。
どうしたの？
って聞かれても、
答える術がないのですけども。

正直言えば、
すっごい悲しい。

懐いてしまいます。（笑）
ごめんなさい。

今日みたいな日は、
ちょっとそばにいてくれて
私の話をうんうん、って聞いてくれたら
それだけで元気になれるのにな。

いつも元気な休日に逢ってしまうから。
自分が解放された状態で
逢ってしまうと、
何となく
日頃の鬱憤や憂さなんて
どこかにいったままだから。

改めて月曜日に
悲しく、悲しくなってしまうのは。
多分、昨日までの楽しさと
今日のギャップのせいだと思う。

我ながら。
最近、くっついてばっかりです。
ははん。

別れるときに
泣いてしまうのも
ぬくもりから離れるのが
嫌だからです。
あははん。

多分、だけれども。
私の均衡を保つために
必要なのかも。

…ま、そうも言っていられないのだけど。
いわゆる精神安定剤？（笑）
めっちゃ癒されます。

本当はもっともっと
自立せんといかんね。
どうにかしないとね。

でも、
逢える刹那の時間だけは。
寄り添っていたいな。
手をつないでいたい。

そう思う。

前々回(2週間経ってるってば)書いた「恋愛日記」。
やっと一巡して私の元に戻ってきました。
とは言え、書くのは私とあの人の二人きり。
でも、会わないことには渡せないので
なかなか新鮮な事態だったりもします。

日記の冒頭のあたりは、
やはり「出会い」のことであるとか
「恋が芽生えたのはいつですか？」とか、
そういう感じで始まっていきます。
読み進めていくと、結構ディープなものもあったりします。
例えば、
「あなたの秘密をカミングアウトして下さい」。
…これ、どうしたらいいんだろう。(笑)
個人的には、とっても困るのであります。
何故って？
…隠してること、多いのか。オレよ。
前の職場の同僚は男性だよーとか
前の職場に目だけ追っかけてる人がいたのよーとか
そんなこと言えるか！！
尚、最初の職場での叶わなかった恋の話は
おぼろげながらに知っています。
今考えると、あれは確実に恋だったんだろうな、と
しみじみ感じる、そんな恋。

それはさておき。
今回返ってきたメッセージの中で一番嬉しかったのは
のは。

たまには、ひみつで。

あのころ、というのは
私が相当に煮詰まっていた、一昨年12月の話です。
「あのころ」から色々なことがあって今に至るけれど、
あの人なしの人生だったら
また考えることも違ったんだろうなぁ、と
しみじみ思います。
ありがとう、でもあるし。
感謝してる、でもある。

あの人との小さな生活が
楽しくある、今日この頃です。

この展開は（笑）
最近、手帳日記があるので
忘れてる…？
訳でもないんですけど。

おんなのこの日直前なのに
こんなに気分が安定しているのは
一体何故なのか私が知りたい。

ホントホント。（笑）

な訳でいたって順調な今日この頃。

をつけることを決めたのは今日です。
最近新しく出来たイオンに行ってきました。
その中にはヴィ○ッジ・ヴァ○ガードが入っていました。
初体験のヴィ○ッジ・ヴァ○ガードを楽しんでいました。
…すっごい楽しい。楽しすぎる！！

で。
そこで見つけたのが
「ラヴァー○・ダイ○リー」という本。
…ごめんなさい。あえて伏字で。
勿論本ですが、
365日、1ページずつに1つの質問が書いてあり、
その下には空白スペースがあって
質問に対して答えていく、というものです。
勿論毎日は交換できないので、逢える毎ということには
なりますが、とても楽しみです。
なので、とりあえず私から。

1日目のお題は、
「ふたりの『恋の誕生日』はいつですか？」でした。

…うーん。
私としては、メールを一番最初にもらった日だと
数えたいので、やはりあの日でしょうなあ。うん。

あの日から、もうそんなに経つのかな、と
日記を書きながら思いました。
この日記、結構きわどいちっくな事も
色々と質問の中で出てくるのですが、
それはおいおい、ということで。

これによっての効能は
「書くことによって『残る』思い出が出来る」という事だと
思います。
こうやって、積み重ねていくのも悪くないなぁと。
可愛いことを思ったりするのですが。

最初何の断りもなしに買って後から報告したので
嫌がられたらヤだなあと思っていたのですが
意外と乗り気でしたよ。嬉しいなあw
だから好きなのかもね。うんうん。

ちゃんと1日1ページ。
返ってきたときにはツッコミを入れたりして（笑）
楽しんでいきたいと思います。
これが終わる1年後、
私達には何があるのかな。
どういう私達になっているのでしょうか。
とにかく色々な事が、とても楽しみです。

次にやってくるのは田植えですなあ…（遠い目）

実は。
この田植えの前段階、
種まきの日に
何故かあの人の家に顔を出す、という計画が
進んでおります。

…まあ、最初は私の思いつきだったのだけれども（笑）
何故か話は進んでおり、
更にはあの人に
「親には何も言ってないけど」と言われる始末。
…一体私の居場所はあるのだろうか、と。
「田園風景を撮っていればいいよ」と言うけど
その日は雨ですぜ、ダンナ。（笑）
しかもちょっと寒いらしい。
マジですかい、ダンナ。

という訳で困惑気味なきょうこのごろ。
…金曜日にお菓子買ってくるべきなのか?!
何を買えばいいんだよーーーーー！！

新たなる一歩を踏み出すために、
頑張りたいけど頑張れない…。

いや、逃げちゃダメなんだ。

ごぉるでんうぃーく！

…あと1日あるけどな、仕事…。
んで、重さを抱えたままGW突入ですけど…。
まあ、いいんだ。しょうがないし。そればっかりは。

GWが楽しみでしょうがないですv
…と言いつつ、
去年もこんな感じで撃沈したんだったな…と
去年の日記を見るのだろうよ。私。（笑）

去年は確か、水族館に行ったのであった。
今年は…
つり橋効果を狙うらしい。

というのも、
友人が遠方から遊びに来ます。
カップルで。
その友人達をご案内するのです。

まだ付き合い始めたばっかりで
仲がいいとは言え、ラブラブという雰囲気でも
ないため、つり橋効果を使ってみるらしい。（笑）
どんな策略だ。

ラブラブ…というのがにじみ出ないんだよなあ。
彼女（が私の友人）がクールなせいなのか、
表情があまり表に出ないせいなのか。
彼氏の方も表情にする出ると彼女は言うのだが、
私は2人とも同じように…見えるんだけども。

なので。
彼らの化けの皮をはがすのが目的？（笑）
あの人と2人で頑張る所存です。
とりあえず飲み会とかね。
酒とか酒とか酒とか（結局酒かい！）

あとは高校時代の後輩や友人との飲み会と、
専門時代の友人の集まりがあります。
…やたらいそがしGW。
頑張ろう。

…の前にあと1日仕事を頑張らなきゃ！

逢って来ました。

逢うというよりも…
金曜日はあの人と2人で
東京で大好きなアーティストのライブを観て、
土曜日は1人で
大好きな歌舞伎を観て、
あの人の家に向かい、
日曜日は楽しく楽しく、のんびり1日を過ごした。

というだけですけど。

…そうでもないか。
結構忙しい3日間でした。
ふん、有休使ってやったわ。
9月までの間で3日しかないけどな！！（笑）
まあ、いつどうなるかわからんし…。

んで。
金曜日のライブの後は東京にお泊まりをし、
土曜日は用事があったあの人は
一足先に地元に帰ったわけです。
東京駅までお見送りをしに行って、
私も銀座へ向かって。

お芝居が終わって、
寄り道をして帰りました。

あの人が、待っていてくれることは
とっても凄いことだなぁと思いました。

お帰りとは言われてないけれど（笑）
いいんだいいんだ、別に…。

忙しいらしい。
明日から1週間。
頑張って欲しいです。

私？
私は色んな意味で頑張りたいですなぁ。（笑）

何か。
うわべだけの楽しみ？
勿論、自分自身は心の底から楽しんでいるよ。
でも、何となく。
そんな悲しいことを
思ったりして。

この間、そう言われてから
私の頭の中は
その言葉が
染みついて離れない…
気がするなあ。

目の前のイベントのことしか
考えていないじゃないか、って。
あの人に言われたこと。

結局、
やっぱり、まだ。
そう考えているのかなぁ…

だったらすごくすごく、悲しいなあ。

あの人と
私の
思いは…

どこに流れていくんだろうね。
本当に。

今自分が思っている事を乱れ書き。

GWはなかなか忙しい。
29日は何も予定がないのですが、
その後の4連休は異常なほど忙しい。
いやー、何だこの忙しさ。（笑）

とは言え、仕事は全然忙しくなくて、
日がな1日をもてあましている状況。
いかんな、これは。本気で。と思っております。

まあねぇ…
幸せな日々、ってやつは。
本当に身近に転がっているものなんだなぁと思います。
それを今日しみじみと感じてみたりして。

離れているけれど
今日はたくさん話をすることが出来て、
とってもいい感じで眠りに就けそうです。

仕事のことに関しては…
何だか、あの空間にいること自体が嫌になっています。
我慢しきれないというか。
別に自分自身、忍耐力がないとか
そういう事はないと思うのですけど、
何だかあの空間に存在していること自体が嫌になってくる。
肌に合わないというよりも、
あの空間を楽しむことが出来ない。
それが仕事だといわれれば勿論そこまでですが、
権力を振りかざして、結局下を見ようとしない
最高責任者にほとほと嫌気が差しました。
もし、あの人に気に入られているとしても
あの人に気に入られていること自体が、
多分自分があまり使えないやつなのかもなぁ、なんて
思ったりしています。

先日、同僚のおばちゃん（2月入社）と話していた時、
おばちゃんは、他のおばちゃんから
私がよく出来ると最高責任者が言っていた、
と仰っていましたが…
でも。そんなのもう信じもしない。

最高責任者の裏側には
結局何か、人のウイークポイントを見つける機械があって、
いい部分を見つけるよりも、
悪い部分を見つけて蹴落とす…
もとい、プライドを傷つけるほうが上手いので。

どんなに自分より劣っているか、
小さなところから見つけ出してくるので。

そういう上司の下にいるのはほとほと疲れました。
たった半年だけですけど、
半年でも分かることはたくさんある。
特に、私は今までそれなりに、
複数の会社を経験してきた人間です。
この人の下についていることは
利点より欠点の方が多い。多すぎる。

甘ちゃん意見かもしれませんよ。
私だってそう思う。

でも、そう思わずにはいられないのです。
ノイローゼとか、
鬱病とか。
ヤツに関わっている人は
絶対経験している人が多いはず。

…仲間になるのは嫌だ、というより
もっともっと、嫌なことは
女子と仲良くなれないことなのかもね。

勿論それは、何とも思わないけど。
最高責任者のことに比べればよっぽどましなことだけど。

…ホント、やんなりますよ。
と思ってます。