だからなのかもしれないが、
全てにおいて消極的、なんだろうなあ。

色々な意味で。
話したいけど
話せないことが
まだ、たくさんあるような。
そんな気がする。

特に自分の人生には関係のない人には
こうして相談が出来たりするのに、
肝心なあの人に言えないのは
何故なのだろう。

大切にしているから？
…大切にしてほしいと思っているから？

でもそれなら。
もっと考えてから言って欲しかったな。と思う。
私がどう思うかなんて
考えていないのではないかと。
そうとさえ思うのであったりして。

まだるっこしいですよね（笑）

自分に出来る全ての情報を与えてから
私に「考えておいて」というあの人。
これを四面楚歌、と人（友人達）は言う。

今日は整体のお兄ちゃんにその後を聞かれ
「何も変わってないよ！」と答える始末。

自分の言いたい事を
多分きちんと伝えないと
私たちは進んでいかないような
そんな、気がします。

…うーん。
どうしたらいいのかな；

めちゃくちゃ落ち着いている、と思います。
何故ならば、取り立てて泣くこともないからです(笑)
だからといって落ち着いているわけではないのかな…

毎日、あの話を違う誰かにし続けていること以外は。（爆）

馬鹿か？
ええ、馬鹿で結構。
自分の中では納まりきれない気持ちが
表れているのです。はい。

結局あの人とは、
今週も逢うのでした。

…うーん。
乗り気じゃないというより、
何となく…怖いんだけども。

最近、あの人といる時間が、
それなりに普通に感じられてきていて。
普通、というのかな。
あの人といる事自体に違和感を感じないのだ。
空気、というか…
ふわっとした存在で。
そっと寄り添ってくれているようで。
…そう、普通なんだな。とにかく。
逢うたびドキドキしていた頃が懐かしいけれど…
関係性というのは変わっていくものだと思っているし。

また、その関係性はずっと続くものではなく
色々と変わっていくものだと思う。
私の気持ちが変わっていくように、
あの人の気持ちも変わっていくのだろう。

ドキドキすることもあるけどね。勿論。
好きな人なんだから。
でも、隣にいても違和感がない、というのが
正しいのかもしれないですな。

空気のような存在？
でも、大事な人。
にはなっていると思う。

好きだという気持ちを
一緒に暮らすという「現実」へ
昇華…？
させる術を知らない。
んだと思います。

結婚はしたいけど相手がいない、
じゃなくて
結婚はしたくないけど相手がいる？

…怒られそうな事態だな。と思います。
でも実際そうなんだから致し方ない…。

苦しいですね。

何となく…
人に相談してみたり。
1日1回はこんな話をしてるんだなぁ、と思ったり（笑）

あの人とは連日連夜の夜中の討論会inメッセンジャー。
いい加減、疲れてしまった。

でも、今日もらったアドバイス？助言？で
何となく自分も進めるような、
そんな気もしています。

…だって、絶対におかしいもの。
それは確実にいえること。
誰かに話してみないと分からないことって
絶対あると思いました。

助言をくれた人には感謝の気持ちを。

とりあえず。
今週末は多分、逢わないことになると思います。
私としてもその方が好都合なのは確か。
ちょっと離れてみることも大事、です。
何よりも連日の残業で眠いったらない。

…と、そんな某トレンディドラマについて語るわけでもなく、
とある事件が発生しましたのでお知らせ申し上げます。

というより。
そんな話を、生身2体(笑)が揃ってしたのが初めてで非常に驚いたというのもあり。
突然のことだったので、ただひたすらにびっくり。

持て余す気持ちをどうしたらいいのか分からず、
翌日友人たちに会った時にとりあえず「聞いてくださいよー！！」とやる。
そして、本日はここで「聞いてくださいよー！！」なわけだと思います(笑)

ひみつでね。（オイ）

余談ですが。
このみさん、リンクありがとうございました。
こんなアホ日記ですが
よろしくお願い致します。

頭のいい人。
知識のある人。

というのがあの人の答えでした。
私とは全く違うと思うのは気のせいなのでしょうか。
知識のある人…かぁ。
私の知識の源はミーハー心なので、たいしたことはないと思うのです。
頭がいいとは決して言えないので。
全く気配り出来ないしなぁ…
頭回らないのですよ。

でも、例えばこの質問を私がされたとすれば何と答えるか。
私は「彼氏さんです」と答えると思いますよ。はっきりきっぱり。

あの人は、二番煎じを嫌ったのでしょうね。
どんなプライドなんだか…。

今の彼女w

…言われてみてぇ…

文字の乱れ失礼致しました（笑）
だってさ。
羨ましくてしょうがなかったものですから…

落ち込んでいた気持ちは
この一言で確かに晴れたのやけども。

自分の彼氏が。
もしこんな事を書いていたとしたら。
やっだもーーーー！！
と照れるのか、怒るのか。

…悪い気はしませんよな。（爆）

可愛いなあと思ったほのぼのとした出来事でした。はい。

今の私が
あなたに対して思うのは、ね。

言葉になんか出来なくて。
多分、多分…
ただただ、ぎゅってされれば
それでいいのかなーと思います。

ささくれ立った心は
なかなか落ち着かない。
ここのところ
上下を繰り返し、繰り返し。

いさかいをしているわけじゃない。
疲れているのも分かってる。
大事にしたいことがあることだって
分かってる。

本当に…
素直になれないのは。
意地っ張りなのは。
私なんだろう、と思う。

本当に、こんな人でいいのかしら。
本当に、私でいいのだろうか。

心は晴れないし
仕事は忙しいし。

何も好転、していかないように思う。
ただ…
朝、突然かかってきた電話は嬉しかったかな。
向こうは料理しながらだったけど。
小さな幸せ…でいいかな。

ちょっと落ち込み気味。
…でも夜が明ければやってくる「明日」には
抗えないでいる。

色々と思いつめてしまったのは、
どうもそのことしか考えることが
なかったから、らしい。

今日が仕事始めでしたが
あまりに仕事に忙殺されすぎて
色々な事を忘れてしまいました。（笑）

うーん。
昨日までさめざめ泣き続けていた理由とか
そういうものも色々と忘れてしまった、
ように思えます。
身体的な変化のせいもあるんだけど。

結局。
何を考えているかによって自分のテンションは変わるし。
今回の場合は考えすぎて撃沈したわけで、
やっと考えなくてもいい環境に自分を置けたともいえる。

案外、仕事があるほうが
バランスが取れるのかもしれないな、なんて
思う今日この頃なのであります。
無駄な事を、考えなくて済むからね。

でも、やっぱり。
近くにいたい。
一緒にいたい。
という気持ちは、あるんですよ。

…ねー。
ホント、おっかしいよなぁと思うのです。
この1年で、私はどうなっちゃったんだろう。

確かに1年経ちました。
今年ももっと仲良くなれるようにと確かに願いました。
おみくじは末吉でした。（関係ないけど）
でも大殺界は終わりました。（これは関係あるらしい）

昨日、あの人と一緒にいたとき、
最後に本屋に寄りました。
私が何故か育児雑誌関係のところを通りかかって
ボーっと見ていたら
何故かあの人にその場を目撃されてしまい、
その後あの人は棚の方にあったダイエット法の本の
題名を読んでみたりして。
…何やってんやろなあ（笑）

あの人は、勿論今は1人暮らしです。
当たり前ですけど。
1人で過ごしていると余計な事まで考えてしまったり
するのだろうなぁと思います。

でも、まさか私の発言で
そこまで！？と思うような反応をされたり、
1人は寂しい？的な質問をした時に
「ご飯の時が寂しい」と言い
「毎日ご飯食べに来ない？」と言ってみたり（距離的にどう考えても無理）
その他には…
某SNSで書いているあの人の日記のコメントで、
同級生に「早く結婚しろ！」とツッコまれていたりとか。
…流石にこれはちょっとキた。
個人的に見なきゃ良かった、と思った。
ついでに言うと「彼女を一流のカメラマンに育ててください」も。（笑）
…キたねぇ…。

そういう歳であることも分かるし、
今日のとある発言から
近々、視野に入れているのだな、という部分も
察することが出来る。

しかしなあ…
私はこういう攻撃をのらりくらりと
交わして生きているのだ。（笑）

私には恐れ多いよ。
多分。
ホントに。
飛び込めるんだろうか。
なんて、考えたりして。

例えばこういう時に
「オレに任せとけ」っていう人ならいいんだけど
そうじゃないんだろうなあ。
自分が何か意見を言ったとしたら
そこも含めて考えてしまうような人だ。
強く押し切るのが苦手な人ではある。

可愛くなれないのは私だ。
多分。

…相変わらずそんなことについて考える。

私の好きなHPの写真が
いつの間にか1枚更新されていた。
子供さん2人と、飼い犬1匹。
そんな並びの写真。

…何か凄いもうもうもう。
感動というか、何というか。

よく分からない、けれど。
そういう幸せもあるんだろうなと思う。

前述の通り喪中なので、
例年より苦しい思いをしなくてもいいので
楽といえば、楽。

でも、私の近況を知らなくて
勿論私も相手の近況を知らない友人から
年賀状が来た。
子供が産まれたということ。

彼女が出来ちゃった結婚だというのを聞いたのは昨年の12月、
共通の友人からである。

今更、彼女を友人と言っていいのかどうかは分からない。
それまで、ずっと音信不通だった人だからね。
私も寒中見舞いの時期になるまでは
送ることが出来ないので、それもまた。
苦しいところではあるのだけども。

あの人も、今日お姉さんの子供を抱かせてもらったらしい。
赤ちゃんの暖かい感覚…
私もしばらく触れてないなー、と思いました。
友人関係で赤ちゃんはざくざくいるのに（笑）
自分が忙しくなっちゃうからしばらくいけなさそうだしな；

子供のことについては。
色々と考えるところもあるのだけれど。

とりあえず今日は飲みすぎたので寝ます。
…焼酎と日本酒ちゃんぽんしちゃったからなー。（笑）

年末に、ある手袋を買いました。

無印で売っていて、ひとめ見て
「これはやってみるしか！」と思って。
すっごい恥ずかしいんですけどね。
これを「買う」という行為に走る自分も、
これをしよう、と言い出す自分自身も。
どこまでバカップルなんだよ！！と。

あまりにバカップルな話題なのでひみつへ。（笑）

冬休みは28日からだったのですが、
やったことと、といえば…
28・29はあの人の家へ。
30日は、午前中にちょっとした買出し、
午後は自分の部屋の掃除と母の年始のこまごま買出しの付き合いと、
あと整体。
今日の午前中は自分の部屋掃除第二弾。
午後は車掃除のはずだったのですが
父が外は掃除してくれたので、車内掃除だけで済み、
あと自転車を綺麗にしました。
…んで、こんな時間。

今年1年を振り返るにしても、もうこんな時間で。
とりあえず朝からメールしてたりしてて。
新潟出身、今里帰り中の友人から雪メールもらったり、
あの人からペットの犬のメールをもらったり。
…何だか、凄いことになっていたり（笑）

うーん。
今年1年。
私にとっては物凄く変化のあった年であったと思います。
びっくりするくらい。
あの人との関係、としてもそうだし…
本当に色々な変化があった、と思います。

多分、人間というのは。
こうやって成長していくものだとは思うけれど。
来年はもっと成長していたいなぁ、と
思う所存であります。

来年もくだらない日記をつらつら書くと思いますが、
お付き合いくださいませね。（笑）

よいお年をお迎えください。

昨年行った海上花火大会。
雨になると思われていましたが、
今年も何とか見ることが出来ました。

今年は色々と準備をして行った…のに、
結局折りたたみ椅子は使えなかった。
行く直前にホームセンターで買ったものなので、
立て方が上手く分からなかったのです。（笑）

そのほかには…
新居にお邪魔して、暴れてきました。（爆）
二人で過ごす、のんびりとした時間。
これも、宝物だな、と。

プレゼントのマフラーは喜んでもらえました。
その他に、携帯ストラップを贈りました。
去年買ったブックカバーの色とお揃いで。
…ま、私のも買った。
お揃いお揃い。（笑）

せっかく手作りで作ったクリスマスカードは
出掛けのひとアイディアのせいで忘れちゃったのですけど(^^;)
何となく、自分の気持ちを伝えられるようには
頑張ったつもりです。
ありがとう、しか出て来ないんだけど。
感謝の気持ちにしかならないんだけど。

他にも、色々と。
新居の必要グッズを買い増したり、
一緒にごはんを作ったり、
クリスマスケーキを作ったり。

意外と作るのが好きらしく。
私は洗ったり整理したりが専門だったけれども。
…まあ、作ってくれるんならいいか。
と箱入り娘は考えてしまう。（オイ）

今回あの人からもらったお手紙は、
大事に、大事にしまっておきます。
読むたびに嬉しくて、泣いてしまう。
何かがあったときの心の支えになるであろう、
大切なお手紙。
何か、くじけそうなことがあったら
開いて、確かめようと思います。
この時の気持ちを。

とにかく直筆のお手紙をもらえたことが嬉しいのだ！

…さて。
年末、ですね。
仕事もあと2日ですが、問題が持ち上がってまいりました。
来年は一体どんな年になってしまうのだろう。
…はあ。
まだまだ試練は多そうです。

私だって、嫌になる時はあります。
蹴り倒したくなる位、嫌になることも
たくさんあります。

そこをどうやって、交わしていくか。
それがオトナの対応だと思うわけであります。

こと、恋愛に関しては
それが出来ないのが自分にとっての悩みでもあり。
…来年の目標は
「もっと大人になる」しかないのかもな、
などと思ったりしています（笑）

何だろうなあ。
気に入らないことがあるとすぐにスネるのが
よくない。とにかくよくない。

あの人の気持ちが分からないって
スネるのもよくない。

言葉のキャッチボールが出来ないのは
自分のせいなのか？
あの人のせいなのか？

…もうすぐ1年が経つと思うと。
何となく。

次のステージが私たちを待っているのかもしれない、
とは思います。
次のステージって何？
1年経つと自動的にそのステージにいってしまうの？

私の中のあの人って何？

ひみつへかかせてください。

をを、「かんがえてみたり」100件記念。
なのにこれかい！！(笑)

3週間という時間はとても長かった。
私にとっては、ですが。
世の中には1ヶ月とか2ヶ月とか会えない人も
たくさんいるというのに。
本当に申し訳ない話ですが、
流石に3週間は、長かった。

先週末のお話。
あの人に逢いました。
1日目はあの人の地元で、
2日目は私の地元で。

泊まることが出来なかったのは、
前述の通り、あの人が体調を壊していたからですが。

あの人の新居。
と言っても、仮住まいですが新居では、ある。
にお邪魔してきました。
何も揃っていない（部屋を渡された当日に行った）ので
お買い物に付き合ったりして。

翌日、私の地元へきたのは
地元のお祭りと、私へのクリスマスプレゼントを
選ぶためです。

予想外に盛り上がって変な展開にもなったりしたけど（笑）
なかなか楽しかったです。
充実した2日間でした。

新居で。
二人でくるまりながら（何に）
「これからも、よろしくね。」とあの人がつぶやいた。
「何よ、いきなり。」と私も返した。

「だって、新しい生活だから…」とあの人。
ま、確かに一理ある。

はたまた。
お祭りで、神社でお参りをしようとしていたときのこと。
あの人が「ちゃんとお願いするとご利益があるんだよ」と言う。
「例えば？」と聞く私。
「去年の夏に伊勢神宮で縁結びのお願いごとしたら…」と
私の事を見る。
…私は神様に遣わされて、キミの元へ行ったのかい？（笑）

更には。
お買い物をして帰ってきて、
ドラッグストアで買った袋の中を見たあの人、
「はるか歯ブラシは？」と私に聞く。
確かに私は遠慮して歯ブラシ買わなかったんだけど…。
…私専用の歯ブラシ、買っていいのかい？
間違えて意図的に使ったりしない？（爆笑）

そんな、あの人の一面を垣間見るたびに
楽しいなぁと思うのです。
意外と夢見がちなんだなぁと。

生活用品の買い物をする時も、私は地道に安さを求めるというのに
あの人はデザインとかにこだわるんだよなあ。
相当ケチケチしていたらしく、
「既に財布の紐握られてる？」と言われたり。
そんな事ないよ。

今週末は、雨らしいですね。
…ホントに雨なのかなぁとがっくりですが、
あの人は「まだ必要なものがあるから、買い物に付き合ってくれる？」と
聞いてきました。勿論、お付き合いしますよ。
多分こういうところで金銭感覚が見えてくるんだろうな。
…ケチですみません…。

あなたが私に運んでくれるもの。
色々な気持ちや、
あたたかい想い。
人を思いやるというこころ。
まだまだ、スネて困らせることも多いけど、
あなたのためになりたいと
ずっとずっと、思っています。

今週末はクリスマス…休暇？（笑）
楽しみたいな、今週末も。

相変わらず、あの人の体調は悪く。
今週末はお泊まりするつもりでいたのに、
結局お泊まりということには至らなそうで。

これに関してはしょうがない、と思うのであって。
体調悪いんだし。

昨日、「本当に逢いに行っていいのかな？」と
問いかけてみました。
そんなに体調が悪いのに、大丈夫なのかしら？と。
愛車で行こうかな、とか。
…これは言わなかったか。(笑)

返ってきた答えは…ひみつに書くとして。

早く寝てしまうというのを
すごく申し訳なく思っていたようですが、
私はそんなの気にしないよ。
今は来週に向けて治すことが一番大事なのは
私でも分かっている事実だから。

…プレゼント製作がはかどるしな。（爆）
ちなみにこのところ日記が滞っているのは
このせいですのであしからず。

書かない間には、
色々なことがあったんですけどね。
ちょっとキレてあの人に当たったり、
その次の日からは物凄く優しくなれたり、だとか。

とにかく。
今週に入って、チャットで「今週末会えるよ。」と
言われたときから
ずっと明日という日を楽しみにしているのだけは確かで。
そして、来週を楽しみにしているのも、確かです。

もうすぐ1年経つんだなぁ…。
このまま、ずっとずっと
続いていけばいいなぁと思います。

何故、私は結婚したくないと思うのだろう。
世間一般の女性は
結婚するのが当たり前のものだと、
そう思っているだろうに。
出産でさえも、当たり前のものだと
そう思っているだろうに。

今回に関して。
多分、今まで逢わなくても平気だったのは、
逢いたくなかったからじゃなくて
マフラーという存在が
私を助けてくれていたからだと思う。

今になって、物凄く逢いたいという気持ちが
募っているのは何故なのだろうか。

「信頼関係があれば、会わなくても平気だと思っている」と
以前、あの人がメールで伝えてきたことがある。
勿論、以前に比べれば信頼関係というものは築けたと思うし、
私だって大丈夫だと、そう思っていた。

目先の見えないものを待つのは辛い。
具体的に目先に見えるものを目指すというのなら、
来週末までは長すぎる。

先日、友人と微妙な関係にある人間のことについて
友人を諭した。
「好き」という気持ちが分からない、と言う。
恋愛経験の少ない友人なので分からなくはないのだが、
ずっとそう言い続けているので結構やきもきしていた。

「今、会えなくなるのは嫌でしょ？」
頷く友人。
「それが答えなんだと思うよ。」

…そう。
やっぱり、「つながり」があったとしても
電話回線やネットでは、全ては分からない。
会ったから、あの人とちゃんとつながることが出来たし、
友人に関しても同じことなのだろうと思う。

その最果てにあるもの。
…元に戻るわけですが。

自分にとって大切な人と、生活を共にすること。
…ううむ。

先程のことですが。
これがやっと分かった気がするのです。

この日記でも
「結婚はしたくない」と言っていた私。
結婚しなくても、つながりがあればいいじゃないか、
と言っていた私。

…何となく。
理由が自分の中で腑に落ちた瞬間がありました。
…そのうちあの人にも話すとは思うのですが。
以下、ひみつにて。